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楼主: 云索
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风华集

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发表于 2010-6-20 01:20:09 |只看该作者
呵,“散散”连成文。

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发表于 2010-6-27 23:20:34 |只看该作者
本帖最后由 云索 于 2010-6-27 08:27 编辑

碎影
1
     雨下了好几天了,这又是一个雨天。安觉得世界越来越潮湿,特别是听到雨落榜的消息,他的心有一种说不出的痛。一切都被打乱了。
    如果没有当时,又如何会有今日。可是一切早已开始,一切又想要仓促结束。这结束有些黯然,有些无奈。
    雨哭了,在遥远的另一个城市。安能感受到她的痛,因为她曾经的梦已破碎。是的,安曾对她说过,希望他们能在大学校园里相遇。现在这个梦成了泡影。也许,雨要比安痛苦一万倍。虽然安也痛苦,因为他很在乎雨。
    晚上和同事出去唱歌,安觉得虽然那里气氛很好,但抢话筒的人太多了。不知他们是平时太压抑,需要发泄一下,还是想要表现给那些女孩子看呢。也许两方面都有吧。
    看着K房里男女的放肆,安却没有那个心情。他静静得看着屏幕,听着他们唱歌。有时候他想,这是一群寂寞的人,也是一群迷茫的人。而自己呢?朋友们叫他唱歌,他唱了一首,就不想唱了。因为他们点的那些歌,要么是他不会唱的,要么是他不大唱得来,不是他最欣赏的风格的。他只能当一个好观众兼好听众了。
    这时他后面的一个男的和女的举动很亲密,两个人玩一种游戏,输了的要喝酒,许是借着酒兴,那男的把脸凑到那个女的脸上去了。安有点尴尬,只好别过头继续听歌。过了一会,手机振动起来。他一看,是一个陌生号码,接还是不接,手机振动了很久,他终于接了电话。
    喂?!
    喂,是我。是雨来电话,却不用她原来的号码。
    安赶紧走出K房,到外面安静一点的地方听电话。
    可是不知怎么的,安还没听清楚雨说了些什么。雨就挂了电话。安知道雨心情肯定不好。
    他又回到房内,人们继续唱歌。
    我落榜啦。雨发来一条信息。
    安还来不及回应,又收到一条,上面写着雨的高考分数。安加了一下,三百分都不到。
    哎,安叹了一口气。这个分数太低了。大学肯定是上不了的了。
    安虽然心里感到不好,想要批雨一顿。但又转念一想,雨现在够痛苦的了,再对她说不好听的话,雨肯定会更难受。还是温和一点,安慰一下雨了。毕竟他是很在乎雨的,雨心里难过,安仿佛感应得到。他的心也感到憋闷。如果不是这种感应和默契,如果不是这种在乎和怜惜,安和雨也就不会开始的吧。
    你坚持到最后去参加了高考了就可以了,你的高中就是完整的了。现在这样的结果也不是你想要的,你就不要想太多了。
    雨倒是回得很快。接连又发了三四条过来。
    我们还是分手吧,我无法面对你,我无法面对所有人。大家都宠着那些优秀的,很多人看不起我们差生。你永远体会不到我们差生落榜的感受。你一辈子都体会不到的。
    雨说的是实话。安曾经在一个美好的夜里,也是一个有点激荡后却转为忧伤的夜里,对雨诉说起自己的往事。那个夜晚也是下着雨,安第一次吻了雨,第一次拥抱了雨,他发现那才是他想要的吻,那才是他想要的拥抱。一切是那么自然,没有一点别扭,仿佛雨就是他的另一半,这就是人们说的真爱吗?
    雨开始一点点坠入回忆,周围依然很嘈杂,他觉得自己应该到外面走走,理一理自己的思绪。于是他和朋友说了一声,自己一个人先离开了。
用微笑
我蒙住忧郁的眼睛
忧郁找到了我
在一场深深的爱中

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发表于 2010-6-28 00:30:06 |只看该作者
本帖最后由 云索 于 2010-7-3 21:02 编辑

2
     外面的雨还在下个不休,好在不是冷雨。安也没有觉得太冷,倒是有点微微的凄迷的感觉。他走在一条无人的小路上,灯光昏黄,风雨飘萧。对那些落榜的来说,此刻也是很纠结的吧。也许他们有的已经做好了以后的打算,有的要复读,有的已经出去打工了,有的可能还沉浸在无尽的自责和悲伤里。
     雨属于最后者,她彷徨不安,心绪难宁。安仿佛看到雨泪流满面的脸,听到她揪心的哽咽。哎,有什么办法呢?只要是读高中,只要是参加了高考,所有人都要过这一关。至于高考结果,那是几家欢喜几家忧。高考已经不单纯只是学生的问题了,他关系到无数个家庭,甚至关系到无数个家族。那些考上好大学的学生,成了父母的荣耀,成了学校的荣耀,成了他们所在地的荣耀。而那些落榜的学生,面对别人的问询,别人每问一次,也许就有一个爪子攫住了他们的心。不过这是对那些自尊心比较强的学生而言的,他们平时已经付出了很大的努力,也曾梦想着要考上大学。但是高考落榜的现实无情地击打着他们的心,他们将要面对的,是自卑,是无奈,是难过,还有很多很多无法说清的东西。
     不过也有一些学生是无所谓的,他们读高中本就只是为了拿个毕业证的。毕业证拿到了,也就万事大吉了,父母也没什么意见了。可以说他们能坚持到高中毕业,对他们自身而言已经修炼到家了。他们将要随亲友到外面打工。也许在他们的眼里,自己不是读书的料。他们甚至会认为读书也没有什么用,社会上不是有很多大学生的工资不比那些只是初中毕业或高中毕业,然后早早到社会打拼的人么。听说有的大学生毕业后,老板就是那些不怎么读书的人。所以他们是没什么痛苦的,不过毕业了,也许他们倒是疯狂了一把,把该玩的都玩了,也算了一种庆祝。不过安不了解他们的世界,安和他们不是一种类型的人。
     安觉得其实无论什么时代,读书都是有用的。真正把书读到家的人,绝对无会是弱者,也不会是平凡人。只要学到了东西,总有可以发挥的一天,就像人们说的,是金子总会发光。
     安这时信步而走,想的东西越来越多。他甚至想到了K房里的人们的情景,看着那些躁动的人,他觉得自己什么时候失去了这些激情了呢,也许是环境和人还不是很对号,所以他疯狂不起来。安何尝不想放纵一回,何尝不想疯狂一把,然而,有时候想想自己的一切,他苦笑了一下,不再去想那些所谓激情的东西。
     雨还在发信息过来,安看了几条,回了几条,安慰了雨一番。安凝神向远方看去,真是天地茫茫,笼罩在夜雨中的大地沉默着,这个世界有喧嚣,有沉寂,此刻安一个人享受着沉寂,却也有一种说不出的落寞。他想有个女孩陪自己走一走,不用说什么话。就那么静静走一程,就那么走过雨中的小路。可是没有这样的人,雨又不在自己的身边。哎,要是雨在身边就好了。
     雨和安在一起的时候,常常会很兴奋,很开心。通常是雨不停地对安说着话,安则微笑着,这样的场景让安觉得很留恋。有那么几次,他们一起去那个不错的农家餐馆,两个人找了个雅座坐下来。服务员上茶,然后是点菜,在这个间隙,雨总是会给安讲讲她的事情,讲讲她的亲人。安则微微笑着倾听,并优雅地转动着茶杯。安觉得很舒服,心里也很开心。她觉得雨也变了一个人,不像平时在学校见到她那样内向和拘束。雨一边舞动着手,一边和安说话。安观察得很仔细,他觉得雨的谈吐是那么迷人,那时的她落落大方,简直是迷住了安。安就觉得自己的选择没错,自己和雨进行了一场刻骨铭心的爱是没错的,也正是和雨相恋,安度过了那炽热难忘的花期。
     每个人的花期只有一次,就像青春一样,逝去了就永远不会再回来了。安没有什么好后悔的,爱是无罪的,每个人都有爱的权利。
     有那么一段时间,安在爱情的海洋里沉醉着,他觉得自己的身心是那么和谐,因为有了雨对他的痴情而不再孤单,那样的时光真好啊,真的是美极了。安一个人的时候,常常在心里这样说道。
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发表于 2010-6-28 12:16:09 |只看该作者
本帖最后由 飘然 于 2010-7-9 08:06 编辑

还要写下去的吧?不会象前面的小说写了一半就不写了吧?
等着读。
为了不影响你写作,我等你写完这一篇小说再来读。
你的《碎影》算是写完了吗?

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发表于 2010-6-30 03:32:10 |只看该作者
还要写下去的吧?不会象前面的小说写了一半就不写了吧?
等着读。
飘然 发表于 2010-6-27 21:16

呵呵,有时间会写的,哪怕流泪也要写!
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发表于 2010-6-30 03:34:19 |只看该作者
本帖最后由 云索 于 2010-7-3 21:07 编辑

3
      安的思绪飘得很远,他想到中国历史的沧桑。特别是二十世纪的中国,简直就是伤痕累累。尽被别国欺负,那是谁的错呢?中国自身当然也有原因,别国的蛮横与邪恶自不用说。中国经过了八年抗日,三年内战,建立新中国,又经历了十年浩劫,然后是改革开放,国家渐渐走上了发展的正轨。再想想自己的家族,也是颠连漂泊,因为战乱为了避难,只能从东往西迁徙。到了陌生的地方,当然是没有归属感的。安常常觉得自己是无根的,自己的家族也是分散各方,并没有什么浓厚的家族观念。
     而自己作为一个中国人,又能做什么呢?安拷问着自己。生命是如此短暂,难道不能留下一点什么?难道就这样湮没在岁月的河流里,庸庸碌碌的人生不是太苍白了么?
     不行,不能这样虚无地过,不能如此昏暗地蹉跎岁月。那自己能做些什么呢?自己该如何去做呢?自己也该有一份强烈的使命感和责任感啊,这是一种生命的无声的承诺,自己只有努力地去践行才能安心。
     看来自己可做的事不少,一是做好本职工作,二是多读书,三是多写作。应该珍惜时间,应该抓紧人生的每分每秒,统筹安排好。力求一年有一年的进步,一年有一年的新境界。
     走了半个多小时,安才想起自己光顾想着自己的心事了。没有给雨发发短信,就发了一条过去。
     雨,我现在在外面散步,要是你在就好了。你在这样的雨夜里因为落榜而伤心,你不快乐我也不快乐。 你说你的父母不让你复读,你说你要直接工作了。无论何时,自己要多保重,我在天涯祝福你,为你祈祷!
     雨很快发了回来,我现在做什么心情都没有,刚才和妈妈吵了一架,我真的很烦啊,恨不得拿把刀捅自己一下。
     你不要那样,要理解父母,听听他们的意见。
     雨的悲哀让安很是难过,可是有什么办法呢?自己只能安慰她,可是高考这道坎她是没跨过,别人能过关她不能过,这也不能怨谁,这只能说是雨的心态和学习方法出了问题。
     面对雨落榜这个现实,安觉得有些纠结了。雨是生活在大城市里的,从小就在都市生活,而自己是从大山里出来的。如果自己和雨都不考虑现实因素而在一起,他们会过得好吗?雨受不受得了那种简单而清苦的生活。还有他们彼此心里都有一些阴影,两个人在一起了,生活的不如意,对彼此弱点的反感,对日常琐事的无奈,也许都会导致他们闹矛盾。到那时候闹矛盾还会像现在这样容易和好吗?这都是未知的,以雨刚烈而冲动的性格,安不知道会有什么事发生。他想过自己和雨在一起后的一些画面,两个人因为一些小事争吵,安很不耐烦,雨总爱无理取闹,结果是雨伤心哭泣,安暴怒万分,世界乱成一团,简直是昏天暗地。哎,这样的生活还是不要了吧。还是自己一个人清清静静的好。
     安就不再抱什么幻想了,两个人可以拥有一段美好的爱情,但在现实里,他们要面对的太多太多,安早就想过长痛不如短痛,早点分手好,两人都提过几次分手,但都分不了,因为那深深的不舍,因为彼此都深爱着对方,觉得不能轻易放弃一份来之不易的感情。
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发表于 2010-7-4 12:47:55 |只看该作者
本帖最后由 云索 于 2010-7-3 21:49 编辑

4
     晚上九点半,安回到宿舍,按照每天的习惯写日记。
                                           6月26日   雨
     时间轻轻流逝,我还来不及从容转身,三年的光阴就这样匆匆远去。再回首,有些无奈,有些茫然。
     芳草天涯,独立东坡,独对斜阳。黄昏打开庞大的翅膀,又渐渐收拢,又是一个寂寞的夜。一年又一年,年年流水惊暗换。
     是和雨说分手的时候了,她反反复复的纠缠,反反复复的试探伤了我的心。爱我又为何要弄到我心碎才甘心呢?!是要看着我破碎吗?不必了,我已破碎,连风都知道了。
     难道真像人们说的,彼此相爱的人不能一辈子生活在一起吗?可什么是爱呢?雨懂吗?自己懂吗?
一个情字,最是难懂。有情争若无情好啊!
     我是该静一段时间了,忍受寂寞,用一段时间来祭奠这份感情。

     第二天,雨发来信息,对安说了些难听的话。说什么安是穷光蛋,安没本事之类的,这下把安激怒了。本来他还抱有一丝幻想,现在这个幻想破灭了。冷静下来想了想,安觉得雨的心理有问题,看来两个人的心理都有问题。不然为何把一切搞得那么凌乱,而且彼此伤害呢?
     还是自己一个人清清静静的好,没有那么多精力去折腾。这次安对雨是失去了耐心,安狠了狠心,说分手吧,以后不要再和我联系。
晚上雨又发信息过来了,又打电话过来,要安原谅她,问还能不能做朋友。安在心里冷笑了一下,做朋友?当我是朋友为什么要这样伤害我?于是他回了一个信息便不再理,自己冲凉去了,不管雨歇斯底里打来的电话。安觉得闹够了,再继续已经没有什么意义了。
     这一次安是真的伤了心,也失去了耐心。
     那些往事就让它随风而去吧,不管快乐还是不快乐的。每个人都只是模糊的影子罢了,前面的路有些黑暗,回家的路有些黑暗,一切都不会太理想,生活是很辨证的。
     一切都要重新理一理,以另一种心态重新前行。
终于,他们分了。安觉得心里轻松了很多,但也孤单了很多。看着那些成双成对的情人,心里常常涌起一阵苦涩。二十七岁是一个美好的年龄啊,那是一个恋爱的季节。但自己的恋爱过了,留下了苦涩,留下了惆怅和忧伤。
     安心里有些空白,忽然觉得没有什么可以诉说,包括自己坎坷的命运,也不想幻想,幻想是很费力的事情。可他喜欢文学,觉得文学可以安放一个人的灵魂,一个人可以从书籍里得到慰藉。看书和写作都是好的。
     人先得生存,才能做一些自己喜欢做的事。文学不能当饭吃,但生活少不了文学,少不了阅读和写作,因为这些都是一个人的精神所需。
     生活就是如此琐碎,偶尔的停顿,偶尔的激荡,大多数人们过的是平凡的日子。
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发表于 2010-7-9 07:43:50 |只看该作者
本帖最后由 云索 于 2010-7-8 16:52 编辑

刀划过的声音
      在我的记忆中,曾有那么一个女孩,狂热的爱过我。她从不改变她的初衷,在她的世界里,对我的爱才是最重要的。她不知道,正是如此,这对我来说,几乎成了生命中不能承受之重与轻。
     我的花期就是为她为绽放的,曾有那么一段日子,我以为她就是我的真爱。因为有了她,我不再失落,我的心里充盈着一种美丽的幸福。和她在一起,我诗情勃发,写下了很多很多的诗歌,其中就有这么一首:
啊,姑娘
你是爱之春的使者吧
你带着爱的梦来了
穿过暗夜的篱笆
敲响了我的心窗
一双飞蛾飞啊
用最深的情演绎着爱之舞
从春舞到秋
从花开舞到花落
紧紧的依偎仿佛可以天长地久
心心念念
说不完缠绵的情话
忘不了
忘不了
忘不了你送我的戒指
忘不了你要我陪在你身边
忘不了你的哀求
忘不了我们走过的小路
忘不了你的呼唤
忘不了你哀怨的眼神
忘不了你的天真
我有一千个忘不了
我有一万个万不了
每次回首
我们的爱情都鲜美如初

     这是我那时心的写照,我以为我们会在一起的,我以为这些都不是梦,并且它们会继续,继续甜蜜着我们的甜蜜,继续浪漫着我们的浪漫。
     可是,时间证明一切。渐渐我发现她是一个心胸狭窄,是个很爱吃醋的人。她很冲动,有时候简直是歇斯底里,她可以一直拨打我的手机,却不管我是否有别的很重要的事。她在拥有我的时候,却总爱哀叹,劝我去找自己喜欢的女孩,当我提出分手,开始的时候她辱骂我,什么难听的话都说得出来。还说永远不再理我,说要换电话号码,说她要去傍有钱人。可过不了两天,她又疯狂的给我打电话,疯狂地给我发短信,说她是如何如何爱我,叫我不要不理她,搞得我手足无措,要狠心分了吧,又放不下她,我对她毕竟是付出过真感情的。要继续吧,这样反反复复已经有好几次了。我感到疲惫且无奈,总结了一下,我发现她的心理是很矛盾的。说得直白点就是有点病态,她的内心既自卑又倔强,既绝望又抱有一种幻想。可是不管我怎样说服她,她都不会醒。
     我有些害怕了,我甚至怕接她的电话,有时候手机一响,我一看是她来电,会不自主地哆嗦一下,我实在不想再和她纠缠了。可是她从不罢休,以百倍的疯狂来纠缠我。她是抓住我的弱点了,她知道我优柔寡断,而且心太软,她暗地里一定是很得了意了。
     可我感到淡了,我想起我们在一起的一个晚上,她一个劲地说我平时的一些对她的不好,把一些我和一般女孩的正常交往也说成是我花心,她越说越激动,一直问我爱不爱她,有多爱,并说我对某某女孩好,我对她没有我对别的女孩好。搞地我实在是烦,我就发了一下火,这下不得了了。她不让我看电视,和我对峙着。没有一个宁静的时刻,她一脚把垃圾桶踢倒了。过了一会又把垃圾桶踢到另一边,那时的她泼辣,蛮不讲理,说话是无中生有,我恨得是牙痒痒,觉得自己怎么招惹了这么一个神经质。
     屋子里的空气沉闷极了,我叹了一口气,还是一个人好,我心里想道。
     而我想要开始另一份爱情,一个依然爱着我,并等待我的女孩。她记住了我的生日,并给我送了生日礼物。这让我很感动很感动,而那一个从未问我的生日,从来不知问候我,不知牵挂我可好,只知一味的索取,对比之下我觉得还是实在一点好。我现在需要一个会关心别人的女孩来爱,她不那么自我,不那么自私,不那么固执。我正处在一个十字路口,而这个炎热的夏天,使我对爱情的渴望更加强烈。
     也许她还在做着梦,还在一厢情愿的幻想着。不想想我的悲哀,不想想我的内心感受。我要来一次认真的,因为我不小了,时间是会让人改变的。我无法站在原地,无法再耗费自己的青春。
     至于我们的未来,如果我们在一起,除了吵闹和哭泣,还有刀子划过的声音,我什么也听不到。
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发表于 2010-7-9 08:03:48 |只看该作者
云索,你这篇是散文还是小说呢?你写的似乎和刀子划过的声音没有什么联系。
怪怪的,有些看不懂。

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云索,你这篇是散文还是小说呢?你写的似乎和刀子划过的声音没有什么联系。
怪怪的,有些看不懂。
飘然 发表于 2010-7-8 17:03

哈哈,我就是写四不像的,我不管它是什么文体的。现在在摸索写小小说。在我看来,刀子划过的声音可指一种分裂,也可指一种危机。
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