设为首页收藏本站
      密码      自动登录 找回密码 注册(请使用中文注册)     

朴璞文学论坛

搜索
热搜: 诗歌 文学 灌水
查看: 17621|回复: 79
打印 上一主题 下一主题

[长篇小说] 长篇日记书信体校园励志小说《二进宫》(已载完,请批评)

  [复制链接]

1

主题

0

好友

215

积分

糙石

石子
0 颗
帖子
215
在线时间
17 小时
跳转到指定楼层
1#
发表于 2009-12-28 23:28:59 |只看该作者 |倒序浏览
01
                                                                                                      7月18日
    阿年又来找我了,不过这次他穿着他的战袍和战靴,手里还拿着一个篮球,对我说一起去打篮球。我看看时间,恰好是下午五点,太阳不温不火,便答应了他,换了球衣和球鞋,和他一起向小学的篮球场走去。
    其实我也想得到阿年来找我是另有目的的,就像上一次找我去水库游泳,炎热的夏日,游泳固然可以解一时体温的热气,但是却降不了内心的火气,不如说是一种郁闷的火气吧。因为在上个月的高考,面临着人生非常非常重大的转折点,我们两个都名落孙山了,我是一塌糊涂地落榜,而他差一点是可以考上本科的,贵族学校本科那一种,也就是说他现在读中上一点的大专是绰绰有余的,只是他不甘心,一点也不甘心。我跟他游完泳之后,他还不停地叹惜,我对自己是无话可说的了,连小大专都没有考上,我有什么资格可以叹惜的!叹惜也只能叹惜自己没用,不用功、不刻苦,不能怪罪于任何人、任何事!
    而当我俩坐在大坝前望着被群上围起来的水库的时候,阿年又问起了我,有何打算?我已经不止百次地去逃避这个问题,不止是他一个人问起,同样的逃避也只是这半个月连续不断发生的。我也不知该何去何从,小浪涛一波波地拍打着大坝,我能像它们一样总是无缘无故去拍打大坝吗?只是它们应该不是无缘无故吧,它们想冲出大坝,奔向远处,奔向自由!而我自由吗?这鬼死的落榜让觉得真不是滋味,我不得不再次摇头沉默着。
    他却说一起去复读吧,复读高三一年,,还说了很多一起从小玩到大的好朋友都到回去复读了。这我已是知道的了,只是没想到他们抉择的这么坚决,而且是这么迅速的就到回去补课复习,当然他们的家人也是一致赞成他们这样的。而我的家人呢,父亲唠唠叨叨,母亲则忙着生意,两个姐姐都在外面,当然也是我自己内心里不知道是怎么想的。
    高考前的那时候我是有过理想的,本科就肯定想都不敢想的了,冲刺个专科吧,中等的专科,考一个师范学校,毕业后当个教师,赞誉里说老师是辛勤的园丁,培育祖国的花朵,其实也不过是一个小教科员,解决一日三餐温饱罢了。而也许就这庸俗的想法,与伟大社会理想相背驰的观念,也许是上帝也不允许我有这样的想法,我便跌落在深渊里了。就这一个理想破灭之后,我也不知道自己能干什么了,是在未来的日子里我能干些什么,拿什么养活家人、甚至是自己。
    阿年的想法没能直击我的内心深处,我持续茫然不知所措了好几天。而现在他又来找我打篮球,路上,他的眼神总是对我闪烁着,我猜想得到他多希望我能说说自己的打算,当然最好的打算是和他一起去复读高三。
    只是在球场上他没再问我什么,而是尽心尽力专注地打着球。更多的时候我只能一味地给他喂球,因为今天他打得是那样地好,无论是持球突破还是中远距离的跳投,他都能随心所欲地将皮球放进篮筐。而我呢,从一上场就开始遭到队友的批骂,投篮命中率低、突破被人抢断、传球失误,所有的表现,队友都说我心不在焉,简直是在梦游。
    夕阳西下,阿年和我离开了球场,一起在小店里喝着冷饮。他也说我刚才打球打的太犹豫了,一点都不果断;而然后又转移到了其他话题,算是正题吧,他说他下了好大决心,决定要去复读了,八月初去,不过具体是去复读培训班还是到回中学跟应届生一起还不确定;

1

查看全部评分

追随文学一生!!!

1

主题

0

好友

215

积分

糙石

石子
0 颗
帖子
215
在线时间
17 小时
2#
发表于 2009-12-28 23:31:20 |只看该作者
02
接着便又问起了我有什么打算,劝着我一起去复读。
    读书重要啊,考个大学,以后人生赚钱也会轻松许多;而且没有读大学,人生是不完满的,会留下遗憾的……我却总是沉默着。
    我到底在想什么?我到底该怎样面对?我到底该走怎样的人生路?只是有什么样的人生路供我选择?
                                                7月20日
    我心情郁闷地非常,在房间里、在家里、在车上、在走路时、在朋友家里、在休闲阁……所有留下我足迹的地方,都残留着我的郁闷,我是如此地无精打采和无所事事。
    我想去旅游,一个人独自去旅行,但我没有钱,这是最现实的问题;流浪吧,但我一点这样的勇气也没有,因为我害怕饥寒交迫,恐惧陌生国度。那么我该怎样躲避这郁闷的气息,要停止呼吸才能做到吗?怎么我会过得这么难受的?
    我已经效仿着以前烦恼郁闷的时候看小说,而且现在我选择看的是金庸的武侠小说。我已经尽可能地集中精力看小说,但是所有的文字我是一遍看了过去,过后记忆里却不记得书中的情节,根本就没有看过此书的迹象!
                                                  7月22日
    我踏上了去外婆家的路,而且在外婆家一呆就是一个星期。我是真的太烦恼了,也很想看看的年迈的外公和外婆,所以才踏上了这条路。
    乡村的空气是清新的;青山绿树也是那么地诱人视线,比欣赏窈窕淑女更加滋润眼球;而小溪汇河流水更是如此清泉透澈;我想,喝下去肯定沁人心脾,只是我没有这样做。因为这一幅幅天然的山水画太艺术了,我怎么能去糟蹋这神圣的艺术呢!只是我喜欢爬山、戏水、垂钓,伴着湛蓝的天空和清淡的白云,我也想自己是山水画里点缀的一笔,我也想为艺术而艺术!
    外婆外公有四个儿子,也就是说我有四个舅舅,孙子孙女更是满堂,暂时就有六个,不知以后会不会增加,老人家是喜欢子孙满堂的,而我则不喜欢,也说不上讨厌吧,清静一点就好!好在外婆外公都还健在,体力活也能干多干少,一生清贫是他们的真实黑白写照,却也有快乐相伴着,人生也不过如此!
    我不知道自己是怎么想的,以前总不甘于堕落,不甘于平凡,不甘于自己的人生碌碌无为,好歹也得做点事情让世人知道我阿信的存在;而关于辛勤园丁的理想,如果我不被许多庸俗的现实和世事冲击,我想我也会桃李满天下的。只是现在处在这天然的乡村里,看着安居乐业的人们,再想想自己的烦恼,我又能有什么作为呢?唉!我都不知道自己成什么样子了,关于追求,关于许多的不甘于,我的人生还会怎样地如此?
    七月的乡村,是忙碌的季节,能忙上各种各样的农忙事,而我则是时忙时悠闲。四个舅舅早已将外婆家平分了,而三舅更是搬到了城市的城中村里,在那里已结婚生子,落地生根,一年偶尔回几次母亲的家,仿佛是她家的人了。外公外婆只和小舅子小舅母住着,当然一大群的孙子孙女都经常缠着他们爷爷奶奶。我则是这天帮这个舅,明天帮那个舅,一个乡村四处地跑。
    只是夏日的阳光太炙热了,温度是炎热的,空气是灼烧的,还好乡村的路旁都栽有林荫的树木,也就有了一定的挡光避暑作用。而我呢,每每走在这些乡村路上的时候,身后总有四五个孩子跟着我,都是我的表弟表妹们,年龄最大的是表弟,他已是读初中的青年,但在我眼里他还是个小孩,而最小的是表妹,三四岁而已。他们总喜欢跟我玩,听我讲外面的世

追随文学一生!!!

1

主题

0

好友

215

积分

糙石

石子
0 颗
帖子
215
在线时间
17 小时
3#
发表于 2009-12-28 23:34:00 |只看该作者
03
界,而我也经常到小店买一些糖果给他们吃,总可以把他们逗得很乐。但是有时候我真的非常非常想一个人安静,我便会找种种理由甩开他们,实在甩不开,我便奔跑起来,最后还是会给我甩掉。反正这里是他们的天堂,他们是不会失踪的,总会自己走回家。
    而最大的表弟则是不可能甩开他的了,这里是他的地盘,哪个山头有哪块怎样的石头,哪条小河有多少条小鱼,他都了如指掌。对于他,年龄和我差不了几岁,代沟也就少了一些,跟他接触也就相对多点。我总喜欢猫在池塘边看人钓鱼,也很喜欢独坐在山头的一席眺望远方幽淡而朦胧的事物,表弟也总在我的身后隐没着。
天高任鸟飞,海阔凭鱼跃。真是至情至性的一句话,有关于自由的一切话题都可以牵扯到它,只是我呢,有关于烦恼的问题,我却为何一直抛不开?
     如果……唉!一切都是没有如果的,穷人有穷人的忧虑,富人有富人的焦愁,人生在世也是悲痛多于快乐的了,哪有如果没有忧愁的呢?
     有时候我不知道自己是怎么了,烦恼得很迷茫,尤其是近两天的半夜里我都会自动地醒来,关于未来,许多的问号,我还是会去考虑阿年的话!也许我真该好好考虑阿年说的话,因为现在我不能做什么,关于工作,关于花朵园丁的理想,关于信仰的追求,趁着年轻这个资本,我还是得去打拼的!
    而过了两天,我和外婆也算是有了一次真正的谈话,是外婆在做早饭的时候,在那个偌大的厨房里的聊天。
    我的眼睛透过小窗望着院子出神,几只老母鸡闲散地在叼啄着地上的杂食,时不时发出几声咯咯的叫声;而黑土狗则趴在地上喘息,炎炎夏日的正午,一条大长舌一直吐着散热;大黄猫摇着长尾静悄悄地闲荡着,整个院子环来绕去,漫无目的的这里喵两下,那里喵两下。动物们祥和地气氛真好,我就一直出神地望着,以至于外婆喊了几句我的名字才回过神来。
    “外婆,有什么事吗?”
    “阿信啊,你也有二十岁了吧?二十虚岁?”
    “嗯,二十岁了!怎么了?”
    “二十岁也是个不大不小的年纪。你妈赚钱养你们三姐弟不容易啊,每个人都供读到高中以上,你二姐也还在读着大学,真不容易啊!”
    “是啊,家里就我妈一个人用双手赚钱,我爸也只是陪我妈看家的!”
    “唉!你现在也没有考上大学,你在高中有认识好的女同学吗?如果有,你们就谈着来,过两年就把婚结了,好好地帮一下你妈,家里总需要个男丁来支撑着!”
    “这个……这……”
    “如果没有,看谁有好介绍的,就介绍认识,两人相处得来也便是了。唉,可惜外婆在村里没认识到什么好姑娘,介绍不了给你认识!唉,你妈真需要个帮手啊,你也需要个好老婆!”
    “外婆,我……这,这要讲缘分的!”
     外婆点了点头,川字的眉头禁皱了一下,似是有点无奈,嘴里也叹了口气,真是一种无奈吧!
    这也是一次很正式的谈话吧,外婆对我说话时的神态是很深沉的,之前我是根本想不到外婆会对我说这些话的。我烦恼里更多的是感叹和伤心了,感叹人生是这么地简单,而且是在几张试卷的转折下,命运仿佛就给注定了,人生是如此地异常简单;至于伤心,我也不知道是一个怎样的程度,为什么我带给别人的总是失望?为什么我带不了惊喜给他们?带不了欢乐给他们?而我却总是让人担忧呢?
    而关于婚姻,这个永恒、严肃而神圣的话题,对于每一个人来说都是迟早要面临的,只是对于一个二十岁的年轻人来说,太过于言之尚早了。而且是对于我来说,我更是有自己

追随文学一生!!!

1

主题

0

好友

215

积分

糙石

石子
0 颗
帖子
215
在线时间
17 小时
4#
发表于 2009-12-28 23:36:39 |只看该作者
04
的爱情价值观,媒妁之言的婚姻,那不算是爱情吧,只是为了传宗接代的需要而有的一种方式;父母之约更不算是爱情了;只有自己心底里所喜欢的、所追求的,当然得两者达成共识,这才算是爱情!
    也许我还小吧,还没有经历过爱情,虽然也已情窦初开,只是没有怎样接触过女生,甚少与她们沟通,爱情的价值观念也较相肤浅,我不懂得爱情!
    而更让我在漫漫长夜里失眠苦思的更是二舅的一番话,如果先撇开这一番话不谈,我自己评价二舅的为人,我直想说的是:他真的是个混蛋!嗜赌如命,经常赌至深夜才归宿;俗话都常说,十赌九输,也不知道他的钱是从哪里来的,没有工作,赌也肯定赢不了多少;有一次更是听外婆说他拿了三个女儿的学费钱去赌,输光了都不承认错误;也经常跟我妈借钱,种种借口和理由,少则两三百,多则五六百,借的钱几乎都是没有还给我妈的!也已经是一个三十多岁的人了,活的还这么混蛋,三个女儿有这样的父亲,思想的成长肯定是不健康的。
    再说他的那番话吧,在饭桌上,一大家人共聚在一起,吃了一半的时候,也不知道是谁先把我当话题抖了出来。当然我的话题也真是个问题,是会让亲戚朋友揪心的,只是二舅他也侃侃而谈了起来,他说:啾!读得书多又怎样,以后出来还不是替别人打工,受气受累。邻村的王矮虎也不是小学没毕业就出去闯,现在当了老板,身家几百万;我们村的也有,新华也是初中没毕业,现在也在外面闯出了自己的事业,家里建了两幢别墅,院子里停满了小轿车,什么宝马、奥迪应有尽有。还有啊,读书也不见得有什么好,镇上有一个读清华的,听说到了清华,在班上排名很靠后,努力也还是一个鸟样,最后气疯了,现在呆在家精神失常着,实质上就是精神病了,别人问他一加一等于多少,他也答不上来,读得书多有个屁用!
    我在漫漫长夜里失眠了,这一番话真让我感到很无奈,我当时就很想反驳他,说为什么你也读了这么少书,现在也不见得混出了个人样,而且也那么能赌,为什么混不出“赌神”的绰号,整天就只会做赌棍!唉!只是我是一个晚辈,我不能说什么,在夜里不禁苦吟起来:
    说什么
    说什么,说什么
    我只想扣篮,在别人头上暴扣
    让他们承受一下胯下之辱
    说什么,说什么
    我只想饱吃一顿,狠狠地吃狠狠地吃
    撑爆肚子也毫不吝惜
    说什么,说什么
    我只想向天地大喊,喊世界末日
    让地球重新刷洗
    说什么,说什么
    我只想被雨淋,倾盆大雨地淋
    让我不再迷茫
    说什么,说什么
    我只想大哭,哭得震天动地

追随文学一生!!!

1

主题

0

好友

215

积分

糙石

石子
0 颗
帖子
215
在线时间
17 小时
5#
发表于 2009-12-28 23:38:54 |只看该作者
05
      但一切已于事无济
    我还能说什么
    苦闷!既然在外婆家也苦闷,我还该在哪里停留!我还是决定在外婆家呆多两天。两天里都不去干什么农活,独自去爬连绵不断的山,拿着一条长竹竿,扫着杂草开路。天真的很蓝很蓝,蓝的深邃、蓝的广阔;白云朵朵便在这深邃广阔里逍遥自在的聚聚散散,真的是白云苍狗了;而连绵的山脉在蓝天下显得是如此地浩渺,尽最大的力量眯着眼睛望向远方,所能望到的天与山的相接,在灼灼的日光里,仿佛有薄雾轻萦;天地如此之大,我却是如此地渺小,一路上吼着嗓子唱着自己会唱的歌,也有些许的回音,只是更远的天山后却永远不会有人听见。
    头顶上的草帽也不能隔太多的热,热气总能透过烘着脸蛋,使得人头脑发胀起来,不得已我时不时脱下草帽;棕色的枯草隐隐地有焦味的感觉,一根火柴点上,肯定是干柴烈火;当然我是不会点的,即使我心情多不好,对这世界有多失望,沿着枯草漫无目的地走向仿佛没有尽头的远处,一人迷失在了阔大的天地里。
                                             7月28日
     突然,接了家里的一个来电,母亲说二姐准备要回来,要我回家商量我的事情。我的事情!是关于落榜的事情吗?还是其他?也许是我年龄小,思想幼稚吧,我的事情,却是我人生前途的事情,更是整个家庭的事情。
    二姐是在读一个师范的大学,她下学期也将进入大四,也是要出来社会实习,准备毕业出来找工作的了,而她却说暑假不回家,在学校那边已找到家教的兼职,只是她改变主意要回来了。
    我到家的时候,姐姐却还没到,她要坐五六个钟头的火车。而阿年早已回去复读了,真的回去了;家里这边七八个要好的同学一个也没有留在家,金榜题名的出去外面玩了,成绩不理想的回去复读了;我的心空荡荡地像一座空城,只有嗖嗖的寒风刮着满地枯黄的落叶,却不知道是在哪个季节。我已经没地方可去了,整天呆在房间里,坐在桌前,对着镜子,我不是一个自恋的人,却一直注视着自己的眼睛,这是一对不明亮的眼睛,无精打采的眼神、细细的眉毛对称地有点成八字。我试着对晦气的自己对话,却又相顾无言,好像没有话题似的,好长的一段时间都是这样静默对峙着,互相随便找个话题聊一下吧。
     “阿信,你现在非常迷惘吧?”
     “嗯!非常地迷惘,仿佛是站在一个陌生的十字路口,竟不知走哪个方向好,也没有一个路人经过,更可怕的是黑夜马上就要来临了,没有灯光,没有星辰!”
     “呼!挫折的确是挺可怕的,真的很容易使一个人消沉、潦倒。几张纸张简直就可以把一个人贴上了标签,命运不由得你选择,人生甚苦啊!”
     “你这是在消沉我吗?”
     “并不是,阿信。我想告诉你的是,选择永远在你的手上,只要你跨过了自己心中的那个坎,想通了,你眼前便会一亮,努力便是你不停地脚步,心血来潮时间便不是问题,一切都会好起来的!”
     “是吗?是这样吗?选择!问题是摆在我面前的能有什么选择!它不像是选择题里选ABCD那样简单,每个选项的命中率都有25%,它是一面墙,一面墙啊:
         墙
    生活是一面墙
    一面擎天柱高的墙

追随文学一生!!!

1

主题

0

好友

215

积分

糙石

石子
0 颗
帖子
215
在线时间
17 小时
6#
发表于 2009-12-28 23:41:32 |只看该作者
06
     但我总需要翻越它,尽努力地翻越它
   生活是一面墙
   一面可以望穿的墙
   但总有时候对我是可望而不及的
   生活是一面墙
   一面苍白的墙
   总把我的眼睛蒙住,世界一片苍白
   生活是一面墙
   一面一翻而过的墙
   但我却被它绊倒了,万丈深渊”
   “你又何必这样呢?”
   “何必这样!我能何必怎样?怎样啊?”
   “坦然面对它,继续为你的理想奋斗!”
   “理想!我那小民理想,就我那小民理想!”
   “是啊,毕竟它可以成为你的精神支柱,让你有坚强活下去的欲望。”
   “如你所说,你是要我选择回去复读,再高考一次?不、不,你肯定也知道我的基础很差,学习态度也不好,这样的选择绝对将会是个错误!”
   “干嘛对自己这么没信心?只要你自己严以律己,一切都可以从零开始,你必须做得坚决。”
   “从零开始!一年的时间,这么多科目,简直是难于上青天啊!”
   “只要你心够绝,你就可以做到。”
   “不不不,这太难了,真的太难了!”
   “你干吗这么怕困难?困难有这么可怕吗?为什么就不能战胜另外一个自己?你坚强点好不好?”
   “但是我真的不能,真的不能……”
   “如果你再这样下去,你的前途就会更加迷惘,到时你就会彻底毁了!你想想,你还有其他选择吗?有更好的选择吗?为了你的理想,你只能这样!”
   “只能这样!理想!”
                                           7月29日
    我不知道自己是不是一直保持着清醒,只是镜子里的自己却真的比我清晰醒目地多,他保持着微笑,乐观向上,而他却只能呆在镜子里的世界。真想他走出来,而我就困进去,永远永远,没有期限。
               相遇
一个乞丐向我迎面而来,
他头发蓬乱,赤着膀子,赤着脚,只土布挂在下身,全身如炭乌黑,
与我一闪而过,我差点喊出:
Hey man!你真酷、真潇洒!
我还是没有喊出,而他却回头瞧了我一眼,他眼睛雪亮,充满光芒,我希望我不是他的觅物;
轻轻的来,轻轻的走
一个女郎向我迎面走来,
她长发飘飘,袒胸露背,高跟鞋一步一个响亮,满身散发香气,
和我擦肩一瞥而过,我差点一个寒颤:

追随文学一生!!!

1

主题

0

好友

215

积分

糙石

石子
0 颗
帖子
215
在线时间
17 小时
7#
发表于 2009-12-28 23:43:48 |只看该作者
07
Pretty girl!一时仿若太多兴奋感觉!
我回头瞧了一眼她的背影,而她也回眸了我一眼,说是回眸,不如说是妩媚地姣好,我立马加快了脚步,不要那回眸一笑。
走着走着,我觉得我不如一个乞丐。
                                                7月30日
    当我在门口看到姐姐的时候,已是晚上八点十分,也许是她赶路匆匆,她脸上苍白憔悴,回到家也不多说话,跟家里人都打了招呼,饭也不吃,倒头便躺在床上。我知道姐姐这次肯定又晕车了,而且一定是又呕吐了很多,或许也是差点连肠胃都呕出来。真可怜她了,愿上帝保佑她,保佑可怜的孩子!她这次回来也是跟我做思想工作的,只是话还没从她嘴里说出来,我不知道她会给我做怎样的思想工作,希望是好的建议。
    而在她还没到家的时候,就在下午,我在书柜里想找书看,突然竟翻到了郁达夫的一本书。我什么时候有郁达夫的书,不想去考究,便翻阅了起来,原来是他的杂文收藏而成的一本书。
    看到了《沉沦》,我想,我也正在沉沦,不如翻一下吧,而且它不是很长幅。一翻,我竟连续翻了两遍,吸引我的不是里面的情节,里面也没有怎样诱人的情节,触动我心的是作者的心,一反常态的心,真挚而敢写的心,佩服!
   《沉沦》里并不是主人公的沉沦,而是社会形态的扭曲,社会环境的沉沦,在这个大背景下,万事万物都会受到关联,那么一个人的意识也将是那样。关于书中最后的呼吁:
   “祖国呀祖国!我的死是你害我的!
   “你快富起来!强起来罢!
    你还有许多儿女在那里受苦呢!”
    这么一个直白的呐喊,在作者的内心里发出,这是勇敢的。其实每个人都想喊冤这世道的荒凉、这世道的不公、这世道的战争……也许是不能改变什么,也许是不能怎样,但这心中的牢骚,人总是要发泄出来的。
    我知道自己就是有这样的万千牢骚,而我也不知该用如何的字眼来发泄,或许以前的日记也写得够多,有时候想的太多,积虑地也很满,人真的很累很累。而我又没有李白、苏东坡的豪迈潇洒气概,他们都怀才不遇,却能喝着大碗的酒,面对眼前的事物,即兴写诗作词,将心中的万千牢骚抛到九霄云外,忘情忘怀,的确是超世之圣人!
    也许他们是没有太多的忧愁的,除了满身的抱负不得志外,他们读的圣贤书并不是说总要用在治国、政治上,大多时吟诗作赋是可以怡情怡性的。而我们现代人则不同,读书就是为了出路,为了赚钱,为了活计,学了点东西就想着点子该用它如何来赚钱。我也是有这样的想法的,读书就是为了自己所谓的小民理想,为何我不会像古人那样怡情怡性呢?也许这就是环境、心境的不同吧。
    这也许是我更让人觉得可悲的一面!
                                                 7月31日
    姐姐回来家一天了,她都跟我没有怎样的聊天,只是聊聊家常。更多的时候她是在勤奋地打扫卫生,把家里的摆设弄得井井有条、擦得干干净净,平时母亲的家务活几乎给她全包了,洗衣、做饭、打扫卫生,她真的是勤奋的。生活料理得井井有条,事情也做得大方得体,学习刻苦有为,姐姐真是我为人的榜样。
    而为何我没有这般的自我约束能力?同一个家庭、同一对父母、同样的教育,差距却如此之大!也许我不该去作对比吧,心情也将更为惨重!
    女儿是母亲的贴心小棉袄,这句话是正确的。昨晚姐姐跟母亲同床睡下了,两个女人聊

追随文学一生!!!

1

主题

0

好友

215

积分

糙石

石子
0 颗
帖子
215
在线时间
17 小时
8#
发表于 2009-12-28 23:46:31 |只看该作者
08
着天,交心地聊着,或许她们更像是一对知心好友吧。而我与母亲的代沟却是如此地大,可能是我更多地扮演着不爱说话的角色,她说什么我只点头或摇头,而我说什么她总要向我唠叨解释一番,总不会扼要的说明一下就够。唉!更大多数是我的叛逆吧,我不是一个听话的孩子。
    当然,母亲也是非常疼爱我的,只是关于爱的意识我却盲目得很,是我的情商低吧,我不懂得爱!
                                              8月1日
    每个人的成长历程都是不同的,听说小巨人姚明在读小学的时候已经很高,不过长到两米多高也是在他步入中国CBA篮球联赛之后;而又听说白发魔女是因爱成恨在一夜之间满头黑发长成了白发。同样是成长,却是两种质的不同的成长。
    一个人思想感情的成长也是那么地奇妙,却更可以说是一种升华,仿佛如散开的满天烟花,“嘣”的一声,照亮了整个天地。我想,白发魔女的头发由黑变成白,也是因为感情的缘故吧!
    而我呢,同一天里受着两个女人的感动,我感觉自己也一下子成长了很多很多,思想上进了另一个档次,犹如盛夏的果实,快要成熟了。
    早上,姐姐敲响了我的房门,我正看着郁达夫的书——《春风沉醉的晚上》,一本没有什么想象力的书,但是它让人的感觉对社会现实的感觉则是强烈的……
    姐姐敲门,我不得不放下书,停止思绪,让她进来坐下。
   “阿信,这段时间我没有怎么关心你,真的很对不起!”
   “姐,干吗跟我说这样的话?跟我客气起来了!知道你很忙,我……”
   “我们是一家人,我是应该关心你的。这下你这样子,你想着怎么办?有何打算?”
   “唉!我没有主意啊,我等着你给我建议。”
   “我给你建议?这个事情最主要是你自己要有自己的想法,要有自己的主见。当然,我也知道你现在肯定很迷惘,只是我真的很想你有自己的主见,提出来,我帮你参考一下。”
   “主见!你一向也知道我很没主见的,我确实不知如何是好!”
   “唉!我的老弟!这事还得靠你自己啊,爸妈就你一个儿子,以后家的振兴肯定是扛在你肩上的……”
家!这个家不是我们五个人的吗?爸、妈、大姐、二姐、我!怎么会说只是一个人?这时的我还是这么幼稚不成熟。
   “是啊,这个家以后就是你的,我和大姐都会嫁出去,就像妈嫁给了爸,逢年过节才会探一下亲,还得靠你振兴啊!”
    我震惊了,是一种强烈的震撼!是啊,姐姐迟早都会嫁人的,这是没错的,那么家里就剩我一个了。怎么我会没意识到的?而其实这是一个常理来的,我怎么可以不责怪自己!也是啊,我得扛起这个家,我得对这个家负起责任来。
   “其实现在摆在你面前的就这么几条路,继续读书,可以读大专或技校,学一技之长,也可以回去复读高三,重新考大学,再则是留在家帮妈做生意,或者出外打工。你不可能选择沉沦,一直闲着,做着啃老族,人总是要靠自己的,人总是要向前发展的!你要好好想想了,没人强迫你。”
    啊!我还有这些路选择!但每一条路我都感觉很累,可不可以给我一个荒岛,让我自己一个过着荒岛余生……
   “曾经你不是说你也想当教师的吗?你现在还坚持着这个理想吗?如果坚持着,那么你只能选择复读了。”
    唉,荒岛余生!我这又是不负责任的表现了,爸妈就我一个儿子,有一天他们老去,我

追随文学一生!!!

1

主题

0

好友

215

积分

糙石

石子
0 颗
帖子
215
在线时间
17 小时
9#
发表于 2009-12-28 23:48:40 |只看该作者
09
就得照顾他们,像他们曾经那么细心、无微不至抚养我那样,我总该要养这个家的。而关于理想,也是只有选择复读……
    “现在十字路摆在你面前,所能到达目的的方向也清晰了一些,选择权在你手上,你自己选择吧,要有自己的想法和主见,慢慢考虑一下!”
     理想!理想是能当饭吃的,有着目标、有着精神支柱,便会奋力地追寻它,当到达的那一刻,你会感觉像星光那样迸发出光芒,一切都是值得的!只是,我却却步了。我这是不是经不住考验、经不起挫折的表现?
而家!我何以没有认识到家的概念?没有意识到自己的责任?我被什么蒙蔽了?事实上我是被自己的自私、给自己的懦弱蒙蔽了,我真的错了,错得离谱!
     到了晚上,妈回到家,她也找我谈话了。她说话时是这么地沉着,却没有经过短暂方休的思考,而我也一直沉静地听着,我更被感动了。
    “阿信,你想好了如何继续走你的人生路了吗?你的人生还有很漫长的路,而你走什么样的路,除了错误的、不是正义的,妈都会在你身边支持着你。我知道你现在遇到了困难,我只希望你快点走出这个阴霾,挺过去。妈现在辛苦地赚钱,爬上爬下,都是为了这个家,而以后等你姐姐都嫁了,这个家一切都会是你的。现在我只想你走出一条正确的路,好好地走下去,你想好来吧!”
    深夜里,我躺在床上有六个钟头了,合着眼,却一直睡不着觉。我是有过悲观、有过彷徨:
   那一年,我们
那一年
我年轻,年轻的非常
而她却老了,老的让人可怜
我无所事事,她积极向上
那一年
我哭了,差不多死去活来
而她却沉默着,在沉默中帮我承受
我无言以对,她万分悲恸
那一年
我很想离开,静静地离开
而她牵着我的手,牢牢地不肯放开
我泪眼模糊,她静静等待
那一年
我没有收获的季节,一事无成
     窗外也下起了雨,却没有雷声阵阵,有点清凉,有点泪眼模糊,真希望这天地像茅盾《雷雨前》里写的:
    “霍!霍!霍!巨人的刀光在长空飞舞。
    “轰隆隆,轰隆隆,再急些!再响些吧!
    “让大雷雨冲洗出干净清凉的世界!”
    却是不可能的!这是个客观的世界,我的意愿主导不了它,我必须做个乖巧听话的孩子,我得好好地生活下去,而且得努力地追求自己的理想,我的小民理想!
    当在深夜里枯坐了一段很长很长的时间,天边几乎也可以看见鱼肚白,思绪也回忆了前面走过来的人生历程,我是应该成长成熟起来了,对什么事物什么事情都要多方面的考虑、全方位的盘算。的确,我以前太自私、太自我了,自己的世界只有自己,我得好好装修粉饰它了。首先得将亲情填得满满的,那样才温馨,得好好地与家人沟通交流,一家人没有什么

追随文学一生!!!

1

主题

0

好友

215

积分

糙石

石子
0 颗
帖子
215
在线时间
17 小时
10#
发表于 2009-12-28 23:51:19 |只看该作者
10
不能说的,倘开心扉不是问题吧!我也需要朋友,活在社会的群体里,我离不开友情,太想找他们了……只是他们都不在家了,他们都在为自己的理想、为自己的前途打拼着。嗯!我得继续追寻自己的理想,在暴风雨来临之前,我做好了一切的心理准备。我的世界、我的小屋会有阳光照进来的,当变得光明,一切的事物都会变得鲜艳起来,明亮起来,微微笑,迎接美好吧!
    努力!
                                                  8月2日
    人的思想真的是复杂,犹如蓝天下的白云,漂浮不定、形状不一,不过风平浪静之时,它却又是定型稳固的。而我也就是这样,想通了,不再犹豫,下定决心,就是这样做吧。
    虽然不知道这样做最后的结果会是怎样,但是人间最可贵的就是有希望,抱着希望、怀着恒心去做,也许一切就不惧怕了。
    我和母亲说了,我想我的未来当一个教师,追寻它只有复读这条路了。母亲听了,没有说话,只是看着姐姐会有什么想法,等她说出来。其实我知道母亲担忧的是什么问题,复读需要一大笔钱,那将会花掉她很多的积蓄,而且复读到最后,我能不能考出个理想的成绩,那也是问号!不然一切就会都打了水漂!
    姐姐叹了一口长气,让阿信去读吧,我实习两个月之后便会出来工作,到时我也会供他的。研究生我不考了,到时出来工作也可以读在职研究生的,眼下阿信的前途重要。
    我惊讶了!我忽然觉得自己的决定是恐怖的,极其的恐怖,如恐怖分子的恶劣行径!我退却了,完全的退却了,我得、我必须放弃这个决定……整个天地都是黑的……
    阿信,你不必感动惊讶!现在的时势你也知道,你也看得见,竞争非常大,早一点出来工作,稳定下来再详细谈发展还更合适。我也想过现在就去读研究生,但是觉得读在职研究生才比较合适,顺应时势,顺应时代发展潮流。你也快考个大学吧,出来当个好教师……
    姐姐给我讲了一大堆的道理,其实一切都是她的借口;也劝了母亲很多的话语,一定要坚持给我读……
    我低垂着头,我在忏悔着自己的罪行……
    最后,我看着姐姐闪烁的眼睛,默默地点头了。
    母亲也嘱咐我说,那你就要好好地认真去读了,一年的光景很快过的,看你自己了。
    姐姐那闪烁的眼睛,那饱含着泪水的眼眶,深深地刺痛了我的心,血一点一滴地在滴着,原来我的失败所带来的悲剧远远不是我本身的,我还拖累了姐姐,拖累了她的前途、美好的前途;而母亲,自己作为她的另一个孩子,怎么会令她这么失望的?唉!如果我是个女孩子,姐姐是个男孩子,她这么有本事,母亲对这个家才会感到更欣慰,我的确让人感到失望!
    跟昨天晚上同样的深夜,而我的决定却开始动摇起来……我突然萌生了其他的念头,我不能再害人了,离家出走吧!好吗?而我这样的举动是不是更会令家人失望?到底该如何抉择?
    ……
    也许真的是会令人更失望的!姐姐不愧是读心理学的,她看见我的门隙有灯光,敲门说想跟我聊几句,一聊竟聊了一个多钟。
    她说昨晚同样的时间我房间的灯依旧开着,而今晚也是,说我肯定没睡,一定是在考虑母亲和她对我说的话。说我一定心有愧意,现在又在犹豫复读的决定……
    一切地一切,我只能用眼泪来结束了!
    眼泪
如果你也看见

追随文学一生!!!

Archiver|手机版|朴璞作家网   

GMT+8, 2024-11-25 14:39

Powered by Discuz! X2.5

© 2001-2011 Comsenz Inc.

回顶部