土地里的金属（外一首）

一叶斑斓

◎土地里的金属
父亲从三米深的井底背负粮食归来，水淋淋的
短衫。拖鞋。更加古老的传说穿肩而过
苦涩的水烟被岁月点燃。他们都看见了
火焰放大整齐的皱纹。此刻，我们深深地陷入悲伤
妈妈说土地里有金属。妈妈，让我们一起采集火种吧
秋天的喉咙越靠越近。它将歌唱前所未有的苍凉
夜晚，孤独的麻雀随河流死去。我们把远方的灯盏一一遗忘
把逃离火海的石头像养育孤儿一样给予深情的爱抚
暗流无边。所有与时间对抗的犁铧和锄头
都将归于沉寂，逝于无痕……
◎我们的村庄
我们的村庄渐渐老了，牙齿掉落
红色的土地，孩子们，选择着各自的玩具
他们在游戏。他们不知道死亡就在身旁
喝下的井水，沸腾。我们失去了时间的尺度
和古老的坟墓一起，在夏日里乘凉
哦，让我们收集起金色的阳光吧
打开封闭的炉台，再一次燃烧孤独
照亮隐藏在皮肤之下的伤疤
不要哭了。我们的村庄，背负沧桑
她已经秋光中迅速老去，白发闪亮

白奂

仿若读到了一个深沉的故事。

三尺八男孩

呵呵，已经踩得很深了，继续加油！！！

夜露撒冷

貌似“无情”兄是技术流，点评恰当。

一叶斑斓

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    ◎土地里的金属
父亲从三米深的井底背负粮食归来，水淋淋的
短衫。拖鞋。更加古 ...
无情 发表于 2010-8-9 19:37

    非常感谢“无情”的批评。尽管我并不完全认同你的批评意见，但是只要是真诚的、发自内心的语言，我都非常珍惜。
这首诗歌主题比较深沉、诗歌意象密度较大，这个我知道的；这样的诗歌不易写好，容易陷入“故作高深”，所以无论
如何，我都认为：是我的功力不够造成诗歌出现了你所说的上述问题。我会参考你的意见，谢谢！

无情

    ◎土地里的金属
父亲从三米深的井底背负粮食归来，水淋淋的
短衫。拖鞋。更加古老的传说穿肩而过
苦涩的水烟被岁月点燃。他们都看见了
火焰放大整齐的皱纹。此刻，我们深深地陷入悲伤
妈妈说土地里有金属。妈妈，让我们一起采集火种吧
秋天的喉咙越靠越近。它将歌唱前所未有的苍凉
夜晚，孤独的麻雀随河流死去。我们把远方的灯盏一一遗忘
把逃离火海的石头像养育孤儿一样给予深情的爱抚
暗流无边。所有与时间对抗的犁铧和锄头
都将归于沉寂，逝于无痕……
1、你的意象群太密集了（看看红色字体），以至于你所要表达的意图不够清晰，好像隔着一层雾一样，但是雾又浓了些了，当然你要表达的感情是深厚、强烈而深沉的。个人认为有些意象是完全可以删掉的，而有些可要可不要的，最好不要，选择一个或几个最有代表性的，便可以。
2、行句太长了。当然，我不反对的，个人认为，长短无所谓，前提是要有“度”，并能很好的处理，惠特曼就是一个代表，不知道你是否是受了他影响。
3、感觉你的诗歌技巧不错。不过在这十行诗里，似乎你每一行都在转换你的意象，当然是“通感”用的最多的，给人有些“絮乱”，读者读一篇文章，应该是要有收获的，至少是语言上的感受。
纯属个人意见。不当之处，还望指出、讨论，以便共同学习。

一叶斑斓

[quote]读过一些外来诗歌的原文和译文，原文是比较整齐成行的，但译成中文之后就变成几句了，且长短不一，不知现代 ...
    这个不大知道。不过现代译诗质量参差不齐，有时一首优秀的诗歌可能翻译过来成了口水，皆有可能。但是一些优秀的译诗还是存在的，值得一读。

一叶斑斓

[quote]有些啰嗦，有些费解
    谢谢批评，能具体一点的话更好。

晕青

读过一些外来诗歌的原文和译文，原文是比较整齐成行的，但译成中文之后就变成几句了，且长短不一，不知现代中文诗是不是受外来诗影响而变成这样

无情

有些啰嗦，有些费解