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柯默默

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贵宾

杯酒渐浓

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电梯直达

1^#

发表于 2010-7-30 08:37:59 |只看该作者 |正序浏览

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
开始明白这句话的含义时，就开始朝背离的方向走去。曾经义无反顾说出永远，当周遭的事情也义无反顾地朝与我相反方向走去，当我掂量着要为自己说出的话负责，“永远”总是在冲口而出时轻轻放下。于是，爱情便被我视为草芥。
从羞于谈论个人感情，到被别人毫无顾忌地问起或揣测有没对象，我还是一贯羞赧一笑，或者还是低下头无言以对。曾经的义无反顾，而今的平淡如水，在我看来一切都还顺其自然。如果真有一个你，这渺渺深夜，或是坐在你对面，细声倾谈细细碎碎的家务事。
没有这样一个你，今夜的思绪还是浮动着些美好的情愫。难成眠，不是因为忧伤。
相反，我怀抱着美好的祝愿，愿君安好。
我曾违心说出爱一个人，曾全心说出爱他，曾痛心说出爱着，曾因不设防又难以割舍地爱。你看，这一切都来得多么轻巧，我真心地相信他们至少曾爱着我。无奈的，被动的，自觉的，全然无所谓，总也算爱过。又或者是我轻率地用了这词。
我承认，我容易激动，容易悲凉。还很容易，就把被伤疤掩盖的伤口一点点地撕开给自己看。最好你也看见，然后怜惜我。
我还是热衷地认为，我是仙女，拥有降服你的法术。
于是，我等在这里，等你来替我恢复仙法，然后把一切变得美好。
我害怕孤独，于是我会跟自己说我不会孤独终老，我的良人，会疼我宠我爱我。这在我历经欺骗和离别后，仍然相信的。
这应该是我如今最难得的希冀。连我自己都不敢相信——我仍抱有这样的希望。我甚至会想象，我刚好眼神迷离时，你一个回眸聚焦了我视线。
我甚至想象，如果你不小心生病。我会嘘寒问暖，守在你的床前抚摸着你的眉额，问你是否好些。因为我也会生病，我最害怕生病，我希望我生病时你抚摸我的眉额问我是否好些。
我在深夜里如此不着边际地说起这些，因为近些时日大家都担心起我的婚嫁，怕我自闭不愿意去找，怕我天真没有带眼识人，怕我落落寡欢无人看顾。你不知道我说起的大家，都是谁，假如你感兴趣，我会带你一一拜访，他们都是很好的人。你要知道，你还不在的时候，他们好好看护着我。因为和他们在一个城市，内心里才有踏实感。以后我的头发上、衣服上有你的味道，也会温暖踏实。
其实，我已经很少失眠了。渐渐地就懂得不得不坚强，学会不怨恨任何人任何事能从容地眺望着远方。偶尔还会沉静下来思考自己的未来，将会沿着哪一条路继续延伸。
因此，你还可以放慢再放慢脚步，不着急走到我跟前。
雨水蓬勃的七月，零零落落地撒满记忆的小河。今晨的天气，冰凉冰凉的，打开衣柜，找了件长裤穿。头发分成两股，看镜中年轻的女子。
天阴雨湿，我为自己泡上一壶茶。入口甘涩，心情如这雨天，阴湿湿的。脆弱时候，你在哪里。我悄然浮起的念想，一笔一划描你模样，始终无法清晰。
你会轻轻告诉我：不要紧，淡定。
于是我心安理得地不再责备自己，疲惫地倦在你怀里。外面的风雨，你的温暖，双手圈成童话——你是王子，我是灰公主。
早年流浪漂泊的心绪，被越来越多的差事磨灭。讨厌机厢里的沉闷，双手无依无靠的凝望。寂寂等时间一分一秒，无望无心。旧日山水，远方风景，沉没在故纸堆。泛起的渴望，叮叮当当流响。
天涯海角，是我的追随。闺房几旁，是你的安然。合若流雪离如风，你我的潇洒。
茶已凉，心里喋喋不休的小人儿，怪责我忽然低落的心绪。看吧，雨继续下，鲜花被敲打，湿落。
一个拥抱，一声晚安，然后我们道别。别在千里之外为我坐立不安，我勇敢地告诉你：我能照顾好自己。
不知你有否设想过我们相逢的场景。我以为是，你在等我，远远地望见你，一路小跑，然后你张开双手，意图给我一个拥抱，却又因羞涩呆呆望着我笑。这样的场景或许不美好，但很真实。无论如何，出现在对方面前，就是一个天地了。
你不断地给我感动，我用吸收月光的肆意，把你的疼爱铸造成身上的光华。然后，我会发现自己幸福迷人。不过，你应该知道，我一度沉溺于忧伤中无法自拔，我的人生历程令我懂得珍惜，所以你可以坦率或不坦率地与我生活一起，我尽量不介怀。
曾经有人说过，一个好女人是一个男人的好学校。我想，一个女人的天真与可爱，也需要一个好男人去发掘。呵呵，我几乎沉溺于自己的臆想当中了。
假意要成为一个好女子，还是有些心虚。有一个相识了三个月的同事兼朋友对我说：柯，你只有三个选择：一是嫁个很有钱的人，什么都不用你操心，你写你的诗歌就行了；二是嫁一个很顾家的男人，事事为你安排好，不然你的生活肯定一团糟糕；三是你独身好了，我想没人受得了你。
另外一个好友，常常说：不知道最后与你走在一起的男子会是怎么样的呢？我很期待。
她们都曾在我很近的侧旁看过我的生活，我的一举一动。我所谓的能照顾好自己，大抵上是自己骗自己了。
我很懒，你再往前走几步吧。我等在原地好了……

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