长篇日记书信体校园励志小说《二进宫》（已载完，请批评）

阿七

01
                                                                                                      7月18日
    阿年又来找我了，不过这次他穿着他的战袍和战靴，手里还拿着一个篮球，对我说一起去打篮球。我看看时间，恰好是下午五点，太阳不温不火，便答应了他，换了球衣和球鞋，和他一起向小学的篮球场走去。
    其实我也想得到阿年来找我是另有目的的，就像上一次找我去水库游泳，炎热的夏日，游泳固然可以解一时体温的热气，但是却降不了内心的火气，不如说是一种郁闷的火气吧。因为在上个月的高考，面临着人生非常非常重大的转折点，我们两个都名落孙山了，我是一塌糊涂地落榜，而他差一点是可以考上本科的，贵族学校本科那一种，也就是说他现在读中上一点的大专是绰绰有余的，只是他不甘心，一点也不甘心。我跟他游完泳之后，他还不停地叹惜，我对自己是无话可说的了，连小大专都没有考上，我有什么资格可以叹惜的！叹惜也只能叹惜自己没用，不用功、不刻苦，不能怪罪于任何人、任何事！
    而当我俩坐在大坝前望着被群上围起来的水库的时候，阿年又问起了我，有何打算？我已经不止百次地去逃避这个问题，不止是他一个人问起，同样的逃避也只是这半个月连续不断发生的。我也不知该何去何从，小浪涛一波波地拍打着大坝，我能像它们一样总是无缘无故去拍打大坝吗？只是它们应该不是无缘无故吧，它们想冲出大坝，奔向远处，奔向自由！而我自由吗？这鬼死的落榜让觉得真不是滋味，我不得不再次摇头沉默着。
    他却说一起去复读吧，复读高三一年，，还说了很多一起从小玩到大的好朋友都到回去复读了。这我已是知道的了，只是没想到他们抉择的这么坚决，而且是这么迅速的就到回去补课复习，当然他们的家人也是一致赞成他们这样的。而我的家人呢，父亲唠唠叨叨，母亲则忙着生意，两个姐姐都在外面，当然也是我自己内心里不知道是怎么想的。
    高考前的那时候我是有过理想的，本科就肯定想都不敢想的了，冲刺个专科吧，中等的专科，考一个师范学校，毕业后当个教师，赞誉里说老师是辛勤的园丁，培育祖国的花朵，其实也不过是一个小教科员，解决一日三餐温饱罢了。而也许就这庸俗的想法，与伟大社会理想相背驰的观念，也许是上帝也不允许我有这样的想法，我便跌落在深渊里了。就这一个理想破灭之后，我也不知道自己能干什么了，是在未来的日子里我能干些什么，拿什么养活家人、甚至是自己。
    阿年的想法没能直击我的内心深处，我持续茫然不知所措了好几天。而现在他又来找我打篮球，路上，他的眼神总是对我闪烁着，我猜想得到他多希望我能说说自己的打算，当然最好的打算是和他一起去复读高三。
    只是在球场上他没再问我什么，而是尽心尽力专注地打着球。更多的时候我只能一味地给他喂球，因为今天他打得是那样地好，无论是持球突破还是中远距离的跳投，他都能随心所欲地将皮球放进篮筐。而我呢，从一上场就开始遭到队友的批骂，投篮命中率低、突破被人抢断、传球失误，所有的表现，队友都说我心不在焉，简直是在梦游。
    夕阳西下，阿年和我离开了球场，一起在小店里喝着冷饮。他也说我刚才打球打的太犹豫了，一点都不果断；而然后又转移到了其他话题，算是正题吧，他说他下了好大决心，决定要去复读了，八月初去，不过具体是去复读培训班还是到回中学跟应届生一起还不确定；

阿七

02
接着便又问起了我有什么打算，劝着我一起去复读。
    读书重要啊，考个大学，以后人生赚钱也会轻松许多；而且没有读大学，人生是不完满的，会留下遗憾的……我却总是沉默着。
    我到底在想什么？我到底该怎样面对？我到底该走怎样的人生路？只是有什么样的人生路供我选择？
                                                7月20日
    我心情郁闷地非常，在房间里、在家里、在车上、在走路时、在朋友家里、在休闲阁……所有留下我足迹的地方，都残留着我的郁闷，我是如此地无精打采和无所事事。
    我想去旅游，一个人独自去旅行，但我没有钱，这是最现实的问题；流浪吧，但我一点这样的勇气也没有，因为我害怕饥寒交迫，恐惧陌生国度。那么我该怎样躲避这郁闷的气息，要停止呼吸才能做到吗？怎么我会过得这么难受的？
    我已经效仿着以前烦恼郁闷的时候看小说，而且现在我选择看的是金庸的武侠小说。我已经尽可能地集中精力看小说，但是所有的文字我是一遍看了过去，过后记忆里却不记得书中的情节，根本就没有看过此书的迹象！
                                                  7月22日
    我踏上了去外婆家的路，而且在外婆家一呆就是一个星期。我是真的太烦恼了，也很想看看的年迈的外公和外婆，所以才踏上了这条路。
    乡村的空气是清新的；青山绿树也是那么地诱人视线，比欣赏窈窕淑女更加滋润眼球；而小溪汇河流水更是如此清泉透澈；我想，喝下去肯定沁人心脾，只是我没有这样做。因为这一幅幅天然的山水画太艺术了，我怎么能去糟蹋这神圣的艺术呢！只是我喜欢爬山、戏水、垂钓，伴着湛蓝的天空和清淡的白云，我也想自己是山水画里点缀的一笔，我也想为艺术而艺术！
    外婆外公有四个儿子，也就是说我有四个舅舅，孙子孙女更是满堂，暂时就有六个，不知以后会不会增加，老人家是喜欢子孙满堂的，而我则不喜欢，也说不上讨厌吧，清静一点就好！好在外婆外公都还健在，体力活也能干多干少，一生清贫是他们的真实黑白写照，却也有快乐相伴着，人生也不过如此！
    我不知道自己是怎么想的，以前总不甘于堕落，不甘于平凡，不甘于自己的人生碌碌无为，好歹也得做点事情让世人知道我阿信的存在；而关于辛勤园丁的理想，如果我不被许多庸俗的现实和世事冲击，我想我也会桃李满天下的。只是现在处在这天然的乡村里，看着安居乐业的人们，再想想自己的烦恼，我又能有什么作为呢？唉！我都不知道自己成什么样子了，关于追求，关于许多的不甘于，我的人生还会怎样地如此？
    七月的乡村，是忙碌的季节，能忙上各种各样的农忙事，而我则是时忙时悠闲。四个舅舅早已将外婆家平分了，而三舅更是搬到了城市的城中村里，在那里已结婚生子，落地生根，一年偶尔回几次母亲的家，仿佛是她家的人了。外公外婆只和小舅子小舅母住着，当然一大群的孙子孙女都经常缠着他们爷爷奶奶。我则是这天帮这个舅，明天帮那个舅，一个乡村四处地跑。
    只是夏日的阳光太炙热了，温度是炎热的，空气是灼烧的，还好乡村的路旁都栽有林荫的树木，也就有了一定的挡光避暑作用。而我呢，每每走在这些乡村路上的时候，身后总有四五个孩子跟着我，都是我的表弟表妹们，年龄最大的是表弟，他已是读初中的青年，但在我眼里他还是个小孩，而最小的是表妹，三四岁而已。他们总喜欢跟我玩，听我讲外面的世

阿七

03
界，而我也经常到小店买一些糖果给他们吃，总可以把他们逗得很乐。但是有时候我真的非常非常想一个人安静，我便会找种种理由甩开他们，实在甩不开，我便奔跑起来，最后还是会给我甩掉。反正这里是他们的天堂，他们是不会失踪的，总会自己走回家。
    而最大的表弟则是不可能甩开他的了，这里是他的地盘，哪个山头有哪块怎样的石头，哪条小河有多少条小鱼，他都了如指掌。对于他，年龄和我差不了几岁，代沟也就少了一些，跟他接触也就相对多点。我总喜欢猫在池塘边看人钓鱼，也很喜欢独坐在山头的一席眺望远方幽淡而朦胧的事物，表弟也总在我的身后隐没着。
天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。真是至情至性的一句话，有关于自由的一切话题都可以牵扯到它，只是我呢，有关于烦恼的问题，我却为何一直抛不开？
     如果……唉！一切都是没有如果的，穷人有穷人的忧虑，富人有富人的焦愁，人生在世也是悲痛多于快乐的了，哪有如果没有忧愁的呢？
     有时候我不知道自己是怎么了，烦恼得很迷茫，尤其是近两天的半夜里我都会自动地醒来，关于未来，许多的问号，我还是会去考虑阿年的话！也许我真该好好考虑阿年说的话，因为现在我不能做什么，关于工作，关于花朵园丁的理想，关于信仰的追求，趁着年轻这个资本，我还是得去打拼的！
    而过了两天，我和外婆也算是有了一次真正的谈话，是外婆在做早饭的时候，在那个偌大的厨房里的聊天。
    我的眼睛透过小窗望着院子出神，几只老母鸡闲散地在叼啄着地上的杂食，时不时发出几声咯咯的叫声；而黑土狗则趴在地上喘息，炎炎夏日的正午，一条大长舌一直吐着散热；大黄猫摇着长尾静悄悄地闲荡着，整个院子环来绕去，漫无目的的这里喵两下，那里喵两下。动物们祥和地气氛真好，我就一直出神地望着，以至于外婆喊了几句我的名字才回过神来。
    “外婆，有什么事吗？”
    “阿信啊，你也有二十岁了吧？二十虚岁？”
    “嗯，二十岁了！怎么了？”
    “二十岁也是个不大不小的年纪。你妈赚钱养你们三姐弟不容易啊，每个人都供读到高中以上，你二姐也还在读着大学，真不容易啊！”
    “是啊，家里就我妈一个人用双手赚钱，我爸也只是陪我妈看家的！”
    “唉！你现在也没有考上大学，你在高中有认识好的女同学吗？如果有，你们就谈着来，过两年就把婚结了，好好地帮一下你妈，家里总需要个男丁来支撑着！”
    “这个……这……”
    “如果没有，看谁有好介绍的，就介绍认识，两人相处得来也便是了。唉，可惜外婆在村里没认识到什么好姑娘，介绍不了给你认识！唉，你妈真需要个帮手啊，你也需要个好老婆！”
    “外婆，我……这，这要讲缘分的！”
     外婆点了点头，川字的眉头禁皱了一下，似是有点无奈，嘴里也叹了口气，真是一种无奈吧！
    这也是一次很正式的谈话吧，外婆对我说话时的神态是很深沉的，之前我是根本想不到外婆会对我说这些话的。我烦恼里更多的是感叹和伤心了，感叹人生是这么地简单，而且是在几张试卷的转折下，命运仿佛就给注定了，人生是如此地异常简单；至于伤心，我也不知道是一个怎样的程度，为什么我带给别人的总是失望？为什么我带不了惊喜给他们？带不了欢乐给他们？而我却总是让人担忧呢？
    而关于婚姻，这个永恒、严肃而神圣的话题，对于每一个人来说都是迟早要面临的，只是对于一个二十岁的年轻人来说，太过于言之尚早了。而且是对于我来说，我更是有自己

阿七

04
的爱情价值观，媒妁之言的婚姻，那不算是爱情吧，只是为了传宗接代的需要而有的一种方式；父母之约更不算是爱情了；只有自己心底里所喜欢的、所追求的，当然得两者达成共识，这才算是爱情！
    也许我还小吧，还没有经历过爱情，虽然也已情窦初开，只是没有怎样接触过女生，甚少与她们沟通，爱情的价值观念也较相肤浅，我不懂得爱情！
    而更让我在漫漫长夜里失眠苦思的更是二舅的一番话，如果先撇开这一番话不谈，我自己评价二舅的为人，我直想说的是：他真的是个混蛋！嗜赌如命，经常赌至深夜才归宿；俗话都常说，十赌九输，也不知道他的钱是从哪里来的，没有工作，赌也肯定赢不了多少；有一次更是听外婆说他拿了三个女儿的学费钱去赌，输光了都不承认错误；也经常跟我妈借钱，种种借口和理由，少则两三百，多则五六百，借的钱几乎都是没有还给我妈的！也已经是一个三十多岁的人了，活的还这么混蛋，三个女儿有这样的父亲，思想的成长肯定是不健康的。
    再说他的那番话吧，在饭桌上，一大家人共聚在一起，吃了一半的时候，也不知道是谁先把我当话题抖了出来。当然我的话题也真是个问题，是会让亲戚朋友揪心的，只是二舅他也侃侃而谈了起来，他说：啾！读得书多又怎样，以后出来还不是替别人打工，受气受累。邻村的王矮虎也不是小学没毕业就出去闯，现在当了老板，身家几百万；我们村的也有，新华也是初中没毕业，现在也在外面闯出了自己的事业，家里建了两幢别墅，院子里停满了小轿车，什么宝马、奥迪应有尽有。还有啊，读书也不见得有什么好，镇上有一个读清华的，听说到了清华，在班上排名很靠后，努力也还是一个鸟样，最后气疯了，现在呆在家精神失常着，实质上就是精神病了，别人问他一加一等于多少，他也答不上来，读得书多有个屁用！
    我在漫漫长夜里失眠了，这一番话真让我感到很无奈，我当时就很想反驳他，说为什么你也读了这么少书，现在也不见得混出了个人样，而且也那么能赌，为什么混不出“赌神”的绰号，整天就只会做赌棍！唉！只是我是一个晚辈，我不能说什么，在夜里不禁苦吟起来：
    说什么
    说什么，说什么
    我只想扣篮，在别人头上暴扣
    让他们承受一下胯下之辱
    说什么，说什么
    我只想饱吃一顿，狠狠地吃狠狠地吃
    撑爆肚子也毫不吝惜
    说什么，说什么
    我只想向天地大喊，喊世界末日
    让地球重新刷洗
    说什么，说什么
    我只想被雨淋，倾盆大雨地淋
    让我不再迷茫
    说什么，说什么
    我只想大哭，哭得震天动地

阿七

05
      但一切已于事无济
    我还能说什么
    苦闷！既然在外婆家也苦闷，我还该在哪里停留！我还是决定在外婆家呆多两天。两天里都不去干什么农活，独自去爬连绵不断的山，拿着一条长竹竿，扫着杂草开路。天真的很蓝很蓝，蓝的深邃、蓝的广阔；白云朵朵便在这深邃广阔里逍遥自在的聚聚散散，真的是白云苍狗了；而连绵的山脉在蓝天下显得是如此地浩渺，尽最大的力量眯着眼睛望向远方，所能望到的天与山的相接，在灼灼的日光里，仿佛有薄雾轻萦；天地如此之大，我却是如此地渺小，一路上吼着嗓子唱着自己会唱的歌，也有些许的回音，只是更远的天山后却永远不会有人听见。
    头顶上的草帽也不能隔太多的热，热气总能透过烘着脸蛋，使得人头脑发胀起来，不得已我时不时脱下草帽；棕色的枯草隐隐地有焦味的感觉，一根火柴点上，肯定是干柴烈火；当然我是不会点的，即使我心情多不好，对这世界有多失望，沿着枯草漫无目的地走向仿佛没有尽头的远处，一人迷失在了阔大的天地里。
                                             7月28日
     突然，接了家里的一个来电，母亲说二姐准备要回来，要我回家商量我的事情。我的事情！是关于落榜的事情吗？还是其他？也许是我年龄小，思想幼稚吧，我的事情，却是我人生前途的事情，更是整个家庭的事情。
    二姐是在读一个师范的大学，她下学期也将进入大四，也是要出来社会实习，准备毕业出来找工作的了，而她却说暑假不回家，在学校那边已找到家教的兼职，只是她改变主意要回来了。
    我到家的时候，姐姐却还没到，她要坐五六个钟头的火车。而阿年早已回去复读了，真的回去了；家里这边七八个要好的同学一个也没有留在家，金榜题名的出去外面玩了，成绩不理想的回去复读了；我的心空荡荡地像一座空城，只有嗖嗖的寒风刮着满地枯黄的落叶，却不知道是在哪个季节。我已经没地方可去了，整天呆在房间里，坐在桌前，对着镜子，我不是一个自恋的人，却一直注视着自己的眼睛，这是一对不明亮的眼睛，无精打采的眼神、细细的眉毛对称地有点成八字。我试着对晦气的自己对话，却又相顾无言，好像没有话题似的，好长的一段时间都是这样静默对峙着，互相随便找个话题聊一下吧。
     “阿信，你现在非常迷惘吧？”
     “嗯！非常地迷惘，仿佛是站在一个陌生的十字路口，竟不知走哪个方向好，也没有一个路人经过，更可怕的是黑夜马上就要来临了，没有灯光，没有星辰！”
     “呼！挫折的确是挺可怕的，真的很容易使一个人消沉、潦倒。几张纸张简直就可以把一个人贴上了标签，命运不由得你选择，人生甚苦啊！”
     “你这是在消沉我吗？”
     “并不是，阿信。我想告诉你的是，选择永远在你的手上，只要你跨过了自己心中的那个坎，想通了，你眼前便会一亮，努力便是你不停地脚步，心血来潮时间便不是问题，一切都会好起来的！”
     “是吗？是这样吗？选择！问题是摆在我面前的能有什么选择！它不像是选择题里选ABCD那样简单，每个选项的命中率都有25%，它是一面墙，一面墙啊：
         墙
    生活是一面墙
    一面擎天柱高的墙

阿七

06
     但我总需要翻越它，尽努力地翻越它
   生活是一面墙
   一面可以望穿的墙
   但总有时候对我是可望而不及的
   生活是一面墙
   一面苍白的墙
   总把我的眼睛蒙住，世界一片苍白
   生活是一面墙
   一面一翻而过的墙
   但我却被它绊倒了，万丈深渊”
   “你又何必这样呢？”
   “何必这样！我能何必怎样？怎样啊？”
   “坦然面对它，继续为你的理想奋斗！”
   “理想！我那小民理想，就我那小民理想！”
   “是啊，毕竟它可以成为你的精神支柱，让你有坚强活下去的欲望。”
   “如你所说，你是要我选择回去复读，再高考一次？不、不，你肯定也知道我的基础很差，学习态度也不好，这样的选择绝对将会是个错误！”
   “干嘛对自己这么没信心？只要你自己严以律己，一切都可以从零开始，你必须做得坚决。”
   “从零开始！一年的时间，这么多科目，简直是难于上青天啊！”
   “只要你心够绝，你就可以做到。”
   “不不不，这太难了，真的太难了！”
   “你干吗这么怕困难？困难有这么可怕吗？为什么就不能战胜另外一个自己？你坚强点好不好？”
   “但是我真的不能，真的不能……”
   “如果你再这样下去，你的前途就会更加迷惘，到时你就会彻底毁了！你想想，你还有其他选择吗？有更好的选择吗？为了你的理想，你只能这样！”
   “只能这样！理想！”
                                           7月29日
    我不知道自己是不是一直保持着清醒，只是镜子里的自己却真的比我清晰醒目地多，他保持着微笑，乐观向上，而他却只能呆在镜子里的世界。真想他走出来，而我就困进去，永远永远，没有期限。
               相遇
一个乞丐向我迎面而来，
他头发蓬乱，赤着膀子，赤着脚，只土布挂在下身，全身如炭乌黑，
与我一闪而过，我差点喊出：
Hey man！你真酷、真潇洒！
我还是没有喊出，而他却回头瞧了我一眼，他眼睛雪亮，充满光芒，我希望我不是他的觅物；
轻轻的来，轻轻的走
一个女郎向我迎面走来，
她长发飘飘，袒胸露背，高跟鞋一步一个响亮，满身散发香气，
和我擦肩一瞥而过，我差点一个寒颤：

阿七

07
Pretty girl！一时仿若太多兴奋感觉！
我回头瞧了一眼她的背影，而她也回眸了我一眼，说是回眸，不如说是妩媚地姣好，我立马加快了脚步，不要那回眸一笑。
走着走着，我觉得我不如一个乞丐。
                                                7月30日
    当我在门口看到姐姐的时候，已是晚上八点十分，也许是她赶路匆匆，她脸上苍白憔悴，回到家也不多说话，跟家里人都打了招呼，饭也不吃，倒头便躺在床上。我知道姐姐这次肯定又晕车了，而且一定是又呕吐了很多，或许也是差点连肠胃都呕出来。真可怜她了，愿上帝保佑她，保佑可怜的孩子！她这次回来也是跟我做思想工作的，只是话还没从她嘴里说出来，我不知道她会给我做怎样的思想工作，希望是好的建议。
    而在她还没到家的时候，就在下午，我在书柜里想找书看，突然竟翻到了郁达夫的一本书。我什么时候有郁达夫的书，不想去考究，便翻阅了起来，原来是他的杂文收藏而成的一本书。
    看到了《沉沦》，我想，我也正在沉沦，不如翻一下吧，而且它不是很长幅。一翻，我竟连续翻了两遍，吸引我的不是里面的情节，里面也没有怎样诱人的情节，触动我心的是作者的心，一反常态的心，真挚而敢写的心，佩服！
   《沉沦》里并不是主人公的沉沦，而是社会形态的扭曲，社会环境的沉沦，在这个大背景下，万事万物都会受到关联，那么一个人的意识也将是那样。关于书中最后的呼吁：
   “祖国呀祖国！我的死是你害我的！
   “你快富起来！强起来罢！
    你还有许多儿女在那里受苦呢！”
    这么一个直白的呐喊，在作者的内心里发出，这是勇敢的。其实每个人都想喊冤这世道的荒凉、这世道的不公、这世道的战争……也许是不能改变什么，也许是不能怎样，但这心中的牢骚，人总是要发泄出来的。
    我知道自己就是有这样的万千牢骚，而我也不知该用如何的字眼来发泄，或许以前的日记也写得够多，有时候想的太多，积虑地也很满，人真的很累很累。而我又没有李白、苏东坡的豪迈潇洒气概，他们都怀才不遇，却能喝着大碗的酒，面对眼前的事物，即兴写诗作词，将心中的万千牢骚抛到九霄云外，忘情忘怀，的确是超世之圣人！
    也许他们是没有太多的忧愁的，除了满身的抱负不得志外，他们读的圣贤书并不是说总要用在治国、政治上，大多时吟诗作赋是可以怡情怡性的。而我们现代人则不同，读书就是为了出路，为了赚钱，为了活计，学了点东西就想着点子该用它如何来赚钱。我也是有这样的想法的，读书就是为了自己所谓的小民理想，为何我不会像古人那样怡情怡性呢？也许这就是环境、心境的不同吧。
    这也许是我更让人觉得可悲的一面！
                                                 7月31日
    姐姐回来家一天了，她都跟我没有怎样的聊天，只是聊聊家常。更多的时候她是在勤奋地打扫卫生，把家里的摆设弄得井井有条、擦得干干净净，平时母亲的家务活几乎给她全包了，洗衣、做饭、打扫卫生，她真的是勤奋的。生活料理得井井有条，事情也做得大方得体，学习刻苦有为，姐姐真是我为人的榜样。
    而为何我没有这般的自我约束能力？同一个家庭、同一对父母、同样的教育，差距却如此之大！也许我不该去作对比吧，心情也将更为惨重！
    女儿是母亲的贴心小棉袄，这句话是正确的。昨晚姐姐跟母亲同床睡下了，两个女人聊

阿七

08
着天，交心地聊着，或许她们更像是一对知心好友吧。而我与母亲的代沟却是如此地大，可能是我更多地扮演着不爱说话的角色，她说什么我只点头或摇头，而我说什么她总要向我唠叨解释一番，总不会扼要的说明一下就够。唉！更大多数是我的叛逆吧，我不是一个听话的孩子。
    当然，母亲也是非常疼爱我的，只是关于爱的意识我却盲目得很，是我的情商低吧，我不懂得爱！
                                              8月1日
    每个人的成长历程都是不同的，听说小巨人姚明在读小学的时候已经很高，不过长到两米多高也是在他步入中国CBA篮球联赛之后；而又听说白发魔女是因爱成恨在一夜之间满头黑发长成了白发。同样是成长，却是两种质的不同的成长。
    一个人思想感情的成长也是那么地奇妙，却更可以说是一种升华，仿佛如散开的满天烟花，“嘣”的一声，照亮了整个天地。我想，白发魔女的头发由黑变成白，也是因为感情的缘故吧！
    而我呢，同一天里受着两个女人的感动，我感觉自己也一下子成长了很多很多，思想上进了另一个档次，犹如盛夏的果实，快要成熟了。
    早上，姐姐敲响了我的房门，我正看着郁达夫的书——《春风沉醉的晚上》，一本没有什么想象力的书，但是它让人的感觉对社会现实的感觉则是强烈的……
    姐姐敲门，我不得不放下书，停止思绪，让她进来坐下。
   “阿信，这段时间我没有怎么关心你，真的很对不起！”
   “姐，干吗跟我说这样的话？跟我客气起来了！知道你很忙，我……”
   “我们是一家人，我是应该关心你的。这下你这样子，你想着怎么办？有何打算？”
   “唉！我没有主意啊，我等着你给我建议。”
   “我给你建议？这个事情最主要是你自己要有自己的想法，要有自己的主见。当然，我也知道你现在肯定很迷惘，只是我真的很想你有自己的主见，提出来，我帮你参考一下。”
   “主见！你一向也知道我很没主见的，我确实不知如何是好！”
   “唉！我的老弟！这事还得靠你自己啊，爸妈就你一个儿子，以后家的振兴肯定是扛在你肩上的……”
家！这个家不是我们五个人的吗？爸、妈、大姐、二姐、我！怎么会说只是一个人？这时的我还是这么幼稚不成熟。
   “是啊，这个家以后就是你的，我和大姐都会嫁出去，就像妈嫁给了爸，逢年过节才会探一下亲，还得靠你振兴啊！”
    我震惊了，是一种强烈的震撼！是啊，姐姐迟早都会嫁人的，这是没错的，那么家里就剩我一个了。怎么我会没意识到的？而其实这是一个常理来的，我怎么可以不责怪自己！也是啊，我得扛起这个家，我得对这个家负起责任来。
   “其实现在摆在你面前的就这么几条路，继续读书，可以读大专或技校，学一技之长，也可以回去复读高三，重新考大学，再则是留在家帮妈做生意，或者出外打工。你不可能选择沉沦，一直闲着，做着啃老族，人总是要靠自己的，人总是要向前发展的！你要好好想想了，没人强迫你。”
    啊！我还有这些路选择！但每一条路我都感觉很累，可不可以给我一个荒岛，让我自己一个过着荒岛余生……
   “曾经你不是说你也想当教师的吗？你现在还坚持着这个理想吗？如果坚持着，那么你只能选择复读了。”
    唉，荒岛余生！我这又是不负责任的表现了，爸妈就我一个儿子，有一天他们老去，我

阿七

09
就得照顾他们，像他们曾经那么细心、无微不至抚养我那样，我总该要养这个家的。而关于理想，也是只有选择复读……
    “现在十字路摆在你面前，所能到达目的的方向也清晰了一些，选择权在你手上，你自己选择吧，要有自己的想法和主见，慢慢考虑一下！”
     理想！理想是能当饭吃的，有着目标、有着精神支柱，便会奋力地追寻它，当到达的那一刻，你会感觉像星光那样迸发出光芒，一切都是值得的！只是，我却却步了。我这是不是经不住考验、经不起挫折的表现？
而家！我何以没有认识到家的概念？没有意识到自己的责任？我被什么蒙蔽了？事实上我是被自己的自私、给自己的懦弱蒙蔽了，我真的错了，错得离谱！
     到了晚上，妈回到家，她也找我谈话了。她说话时是这么地沉着，却没有经过短暂方休的思考，而我也一直沉静地听着，我更被感动了。
    “阿信，你想好了如何继续走你的人生路了吗？你的人生还有很漫长的路，而你走什么样的路，除了错误的、不是正义的，妈都会在你身边支持着你。我知道你现在遇到了困难，我只希望你快点走出这个阴霾，挺过去。妈现在辛苦地赚钱，爬上爬下，都是为了这个家，而以后等你姐姐都嫁了，这个家一切都会是你的。现在我只想你走出一条正确的路，好好地走下去，你想好来吧！”
    深夜里，我躺在床上有六个钟头了，合着眼，却一直睡不着觉。我是有过悲观、有过彷徨：
   那一年，我们
那一年
我年轻，年轻的非常
而她却老了，老的让人可怜
我无所事事，她积极向上
那一年
我哭了，差不多死去活来
而她却沉默着，在沉默中帮我承受
我无言以对，她万分悲恸
那一年
我很想离开，静静地离开
而她牵着我的手，牢牢地不肯放开
我泪眼模糊，她静静等待
那一年
我没有收获的季节，一事无成
     窗外也下起了雨，却没有雷声阵阵，有点清凉，有点泪眼模糊，真希望这天地像茅盾《雷雨前》里写的：
    “霍！霍！霍！巨人的刀光在长空飞舞。
    “轰隆隆，轰隆隆，再急些！再响些吧！
    “让大雷雨冲洗出干净清凉的世界！”
    却是不可能的！这是个客观的世界，我的意愿主导不了它，我必须做个乖巧听话的孩子，我得好好地生活下去，而且得努力地追求自己的理想，我的小民理想！
    当在深夜里枯坐了一段很长很长的时间，天边几乎也可以看见鱼肚白，思绪也回忆了前面走过来的人生历程，我是应该成长成熟起来了，对什么事物什么事情都要多方面的考虑、全方位的盘算。的确，我以前太自私、太自我了，自己的世界只有自己，我得好好装修粉饰它了。首先得将亲情填得满满的，那样才温馨，得好好地与家人沟通交流，一家人没有什么

阿七

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不能说的，倘开心扉不是问题吧！我也需要朋友，活在社会的群体里，我离不开友情，太想找他们了……只是他们都不在家了，他们都在为自己的理想、为自己的前途打拼着。嗯！我得继续追寻自己的理想，在暴风雨来临之前，我做好了一切的心理准备。我的世界、我的小屋会有阳光照进来的，当变得光明，一切的事物都会变得鲜艳起来，明亮起来，微微笑，迎接美好吧！
    努力！
                                                  8月2日
    人的思想真的是复杂，犹如蓝天下的白云，漂浮不定、形状不一，不过风平浪静之时，它却又是定型稳固的。而我也就是这样，想通了，不再犹豫，下定决心，就是这样做吧。
    虽然不知道这样做最后的结果会是怎样，但是人间最可贵的就是有希望，抱着希望、怀着恒心去做，也许一切就不惧怕了。
    我和母亲说了，我想我的未来当一个教师，追寻它只有复读这条路了。母亲听了，没有说话，只是看着姐姐会有什么想法，等她说出来。其实我知道母亲担忧的是什么问题，复读需要一大笔钱，那将会花掉她很多的积蓄，而且复读到最后，我能不能考出个理想的成绩，那也是问号！不然一切就会都打了水漂！
    姐姐叹了一口长气，让阿信去读吧，我实习两个月之后便会出来工作，到时我也会供他的。研究生我不考了，到时出来工作也可以读在职研究生的，眼下阿信的前途重要。
    我惊讶了！我忽然觉得自己的决定是恐怖的，极其的恐怖，如恐怖分子的恶劣行径！我退却了，完全的退却了，我得、我必须放弃这个决定……整个天地都是黑的……
    阿信，你不必感动惊讶！现在的时势你也知道，你也看得见，竞争非常大，早一点出来工作，稳定下来再详细谈发展还更合适。我也想过现在就去读研究生，但是觉得读在职研究生才比较合适，顺应时势，顺应时代发展潮流。你也快考个大学吧，出来当个好教师……
    姐姐给我讲了一大堆的道理，其实一切都是她的借口；也劝了母亲很多的话语，一定要坚持给我读……
    我低垂着头，我在忏悔着自己的罪行……
    最后，我看着姐姐闪烁的眼睛，默默地点头了。
    母亲也嘱咐我说，那你就要好好地认真去读了，一年的光景很快过的，看你自己了。
    姐姐那闪烁的眼睛，那饱含着泪水的眼眶，深深地刺痛了我的心，血一点一滴地在滴着，原来我的失败所带来的悲剧远远不是我本身的，我还拖累了姐姐，拖累了她的前途、美好的前途；而母亲，自己作为她的另一个孩子，怎么会令她这么失望的？唉！如果我是个女孩子，姐姐是个男孩子，她这么有本事，母亲对这个家才会感到更欣慰，我的确让人感到失望！
    跟昨天晚上同样的深夜，而我的决定却开始动摇起来……我突然萌生了其他的念头，我不能再害人了，离家出走吧！好吗？而我这样的举动是不是更会令家人失望？到底该如何抉择？
    ……
    也许真的是会令人更失望的！姐姐不愧是读心理学的，她看见我的门隙有灯光，敲门说想跟我聊几句，一聊竟聊了一个多钟。
    她说昨晚同样的时间我房间的灯依旧开着，而今晚也是，说我肯定没睡，一定是在考虑母亲和她对我说的话。说我一定心有愧意，现在又在犹豫复读的决定……
    一切地一切，我只能用眼泪来结束了！
    眼泪
如果你也看见