追梦人

安乐

这段时间一直在想：每天叫醒我的，应该是梦想，还是我爱的人，抑或是爱我的人？
当我所梦想的未来与父母期望的现实相违。
明明他们是世界上最爱我的人，而我最爱的人却不是他们。
感情的付出与回报永远不能对等，让我觉得这真是一个不公平的世界。
看到2月04的日志，《一个2次元的我如何才能拐跑一个3次元的你？》，那时候我们还没有在一起。
突然提到这个，并不是说我最爱的人是他，某个名为“男朋友”的生物。我最爱的人，应当是我自己。
很多事情习惯自己承担，甚至不跟父母说，也不跟他说。
不跟父母说是希望，把成熟的自己展示给他们，让他们安心，让他们不要担心，让他们觉得我也是可以依靠的。
不跟他说，是因为不论我们有没有在一起，或者后来会不会变成“在一起过”，我想把他给我的爱情当作是锦上添花，得之泰然，失之淡然，得之我幸，失之我命。
我也想要保留自己的一份秘密。
所以我不愿意太依赖他。
读书笔记，日志，生活，偶然感动，太多的细节，我都没有解说的欲望，那让我觉得自己囚于柴米油盐酱醋茶，风尘而庸俗的幻象。虽然说，生活的本质就是，平淡。平淡，才是真实，才能长久。
但却偶然会跟关系不算熟的、仅算认识的人提起，自己最不愿意谈的脆弱和害怕和恐惧。
今晚父亲在QQ上跟我聊天，发了两张近照过来。
他还在上班，年近半百的中年男人奔波在异乡，如无根浮萍，三餐不定，无人依靠，无人倾诉，他的隐忍个性也让他不愿倾诉，只是淡淡说到：“感觉爸爸老了，是不是……”“天天很累的人”，那一瞬间我双眼发热。
我想做一颗树，庇荫日渐老去的父母。
我以为，这是我的责任和我的义务。
因此，我就要放弃我的梦想吗？给他们余生安定优沃的生活，然后我整日汲汲营营，埋没于人情世故？那么，我的梦想，我的未来呢？难道就没有一条路，能让所有人都幸福吗？
年初时，父母问我有男朋友了没？现在可以谈了。
我坚决否认。
诚实的回答其实是，有过男朋友，也有过女朋友。
我还不敢告诉他们，我有了一个他。曾经遇到过很多人，被喜欢过，被追求过，也尝试着交往过，但现在的他，是我仅有一次会主动地想要，想“执子之手，与子偕老”的人。
时光太快，一生只够爱一个人。
跟他聊天的时候，我告诉他：“你要努力啊，奋斗啊，你要知道自己想要的什么样的未来啊，不能再这么混沌下去啦……”
跟他提的次数只有了了几次，因为我可以给建议，却不能取代他思考。
我还不想介入太多，我还在害怕，假如有一天……假如，我的父母不喜欢他，认为我们俩不适合，要求我离开他，我是真的会照做。
记得我为数不多的梦想里，也有一个是他。那时候，还完全没有想过，我们有一天真得会在一起。我甚至几乎确定了：我喜欢的人应该也喜欢我，这是个奇迹。
然后，奇迹发生了。
该知道，我不是不爱他，甚至太爱了，时常会冒出“哎呀，我喜欢这个人喜欢到不行了”的感觉，想亲亲他，想摸摸他，想抱抱他，想啃啃他，真想打包了系上蝴蝶结随身带走收藏。
面对这样子疯狂的自己，深刻恐慌。
彻底把两颗心融成一颗心，我害怕失去之后，必须身受撕裂的痛楚。

李勤

人总有那么一个时候——有些心事怕人知，又怕人真的不知。

柯默默

梦想与优渥的生活，并不背道而驰吧？
人是有能力同时做两件以上的事的。