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到来的不总是祈盼的。
当某些事物不可抗拒或猝不及防到来时,深吸一口气告诉自己:该来的总会来。
除了降临于自身的,世上万物依然如故。
你说:遭遇接连不断的磕磕碰碰时,适时作出调整,是必要的。有时候,小小改变会带来大惊喜。
嗯,有时候,人必须自行激活。
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默默,我说过你是专为告诫自己而取“柯默默”这ID的,还说你默默之名取了也白取,你要是默得了才怪!记得有一次,我在论坛发帖说道南木的事,本是另有用意、指东打西的。你不管三七二十一,一句接一句在那瞎掺和,我呵斥:“你少说一句,也没人把你当哑巴卖了!”你还好脾气地回答:“呵呵,现在想说也说不出来了。”
你是在2007年登录惠州文学论坛的,当时还在惠州学院中文系读书,是南木的学生。那时不叫柯默默,是叫柳易安。其实,最初也不叫柳易安,注册了一个什么ID(我忘了,你自己也记不得),发不到几个帖,就要求改名为柳易安。我心想,柳易安这名儿好啊,不要说沾着李清照那易安居士的仙气,光想想这几个字的组合,就挺有嚼头的——柳本易安,无风即静,呵呵。到了朴璞文学论坛,却又改用柯默默注册了。你呀,就是这么闹腾,柳易安也好,柯默默也好,从来就没安生过,是既不易安也不默默的。
你一登陆论坛,就像一个充足了气的彩色气球,满坛飘着,所到之处,必招蜂引蝶。一如先前的色色,你经常招引一些新朋友注册登录论坛,尤其是朴璞文学论坛新开以后。也有一些,是自行寻踪而至的。这些靓女俊男无一不是呼风唤雨的牛人。每来一位,论坛都会热闹一阵子。其中几位,至今还在论坛活跃着。看得出,有那么几位,对你是有那么一种意思的。有的把话说得很明白了——“给点机会”之类。奇怪的是,一向“马大哈”的你,三天两头嚷嚷着要找个人嫁出去,此时却好像又患了什么盲。人家再三催要答案了,你还东张西望地问:“是说我吗?”嘿,这是何等聪明的应对,大智若愚哦。
你曾经是个路盲。就说第一次见面吧。那天在Q群里说要到图书馆来找我,问要怎么走。告诉你坐18路公车可以直接到图书馆,你连在哪搭乘18路车也不知道,说了好几个人所共知的地点,你都一无所知,一群人费了好多口舌,才让你弄清了路线。结果你在车上发信息来说快到了,过了半个钟头还不见踪踪,打电话问你,你回答说已经进了图书馆,但我和大少他们喝过了两壶茶,还是没见你出现,最后还是我跑下楼,才找到你并带了上来。如果说你那时还是学生,很少出校门,不识路,那么,去年你已经参加工作了,咱们沙龙聚会,地点就在你待过四年的惠州学院后侧,你却还找不到地方,得让人开车去接你……
你还有一个“专长”,就是被偷钱包。光是毕业前,光是在论坛报道过的,就有三四次(后来是连你自己都不好意思嚷嚷了,才没再发帖)。每次钱包被偷,都是身份证连同这个卡那个卡全都没了,得大费周折去挂失、补办。第一次发帖嚷嚷被偷,大家就提醒你种种注意事项和防范措施,可说再多都白搭,隔不久就会翻版再现一次……你的被偷简直可以和阿樱的丢东西比美了。恰巧,你就职的公司所在地是惠阳淡水,经常和阿樱一起结伴出行,我戏称你们是“大丢跟小丢”。
我常说你是有福之人。这话应该是没错的。有时,我看着你在论坛发帖口无遮拦,没心没肺的,肚子饿了,会嚷嚷:“谁能请吃饭?”生日了,又会发帖说:“今天生日,不知有没礼物收?”常会劝告你要含蓄点,要多个心眼。虽然你比我女儿游子还大一点,但我觉得你比她还懵懂,总担心你太直率太坦白会吃亏。可是,尽管你不时叫嚷着“迷糊,迷乱,迷失,崩溃。”路子却是走得比别人还顺当。其实,“憨人有憨福。”何况你根本不憨,是大智若愚呢。那份“懵懂”,说不定正是你的护身法宝,倒是我有点杞人忧天了。
天天在论坛相聚灌水聊天,一晃几年过去,如今你已是一个集团公司的中层干部,非但独当一面主编一份企业报,还负责最让人头疼的办公室那一摊子。让我吓一跳的是,转眼间,你的工资收入竟然比我这个三、四十年工龄的“老革命”还高。关于你路盲的笑话还在“热播”着,你却不仅仅在国内天南地北穿梭起来,还飞越重洋到了地球的另一端。当我们喝着你从埃塞俄比亚带回来的咖啡时,心里是多么感慨哦。
默默,我说过你是最不像南木学生的南木学生。嘿,学生哪有像不像的?本来就是嘛。但我对活跃在论坛上的几位南木学生,曾有个说法:“忘川是很像南木学生的南木学生,土牛是最像南木学生的南木学生,而默默是最不像南木学生的南木学生。”这像不像的,指气质、性格还是文笔?我也说不清,一如说不清为什么要说像南木学生而不说像南木。其实我对你们几个都不太了解,凭的只是一种直觉。
近二十年来,我认识的南木学生,都是秀外慧中那类型的,但你显然不是。人家是听话听音、说头知尾的,你却是人家挑明了说白了,你还要问:“在说什么呢?我好像开始有一丝头绪了,呵呵。”还有,我跟帖说你某篇文章“比以前的有了些进步。”别的人会回复:“嗯,还有许多不足,我会继续努力。”你却大大咧咧地说:“我也觉得确实有进步了!”哈哈,多好的性格!敲下这几个字,我真的笑出了声。至于文笔,你的文字虽然也很清新、柔软,但不够缜密、细腻、精致,看不到南木的“影子”。
但是,无论怎么不像,你却实实在在是真正的南木弟子。在那么大的反差中,却隐约可见一种一致。有时候我也觉得奇怪,不明白自己是怎么看人的。不争的事实摆在那——你可以说是惟一常年在南木家里走动的女弟子。而且,你还是不论惠州文学论坛还是朴璞文学论坛,始终如一活跃着,而不是像有些人那样说着多么热爱这个纯净的文学家园,却追逐着热闹渐行渐远甚至杳如黄鹤。还有一点,就是你不在乎作品的出路,于名利上淡泊得很,眼看许多师弟师妹“芝麻开花节节高”,一个个这里发表那里得奖成了风云人物,你一点都不焦躁或郁闷,既不妒嫉也不自卑,还如常为人家评析作品,这一种淡定,与南木有那么一丝相似!
默默,我还有一个说法,就是说你像金庸笔下的郭靖。我想,多数女孩听了都会不乐意——好好一个娇美女孩儿,怎么和那木头木脑只知道下死力苦练的笨男孩相提并论!你听了,却美滋滋地醉了个飘飘欲仙,只逮住个“大侠”名号自得其乐,没承想我那话藏着一个字——钝!不过,我这个郭靖之说,或许是歪打正着了。你也许是坛子里挨我训斥最多的一个筒子。真的,有时我会因为你不能及时领会我的意图而着急上火,骂你:“真是个牛皮灯笼!”就像江南七怪骂郭靖怎么教都教不精一样。难得的是你也真像郭靖一样经骂,没事人一样该干嘛还干嘛。在论坛上,你是同辈中第一个出任版主并晋升为常务总监的。网上有句流行语:“版主是荣耀,更是责任。”尤其是在朴璞文学论坛,担任版主甚或常务总监,并没有什么好处,有的只是比普通会员更多付出,劳心费神之余,更容易得罪人,真正是做多错多的角色。你又不是心思缜密善于讨巧的人,往往是说风就是雨,一个点子,来不及细细琢磨,就付诸实施了。比如去年的[中秋物语]同题诗赛,还有攻玉擂台[玉石俱焚],都是你奋勇当先点燃战火。万事开头难,率先尝试者总难以做到尽善尽美,因此责备多于赞扬便是自然而然的事。如果换了别人,即使嘴上不说,也会暗自懊恼,抱怨吃力不讨好,渐渐就心灰意冷、偃旗息鼓了,你却是做到了任劳任怨、持之以恒,即使是诸事不顺、心乱如麻,还能记得每月一期的[玉石俱焚]擂台,实在支应不开,也能发个帖问声谁能出任擂主,不致擂台荒废。
钝不等于笨,更不是蠢。你虽然看来不是很机灵,有时甚至显得笨拙,其实不乏内秀。也许,你的成就会比许多人大得多。因为,你貌似懵懂的言行中,有着坚定而清晰的东西。你不会为一些小枝小节所羁绊,也不会为一些浮香碎影而迷惑,而认准一个目标不倦努力。虽然你也会如一般女孩子一样撒撒娇耍耍小性子,但很快就会自我修复。貌似有吃就吃有喝就喝,随便得很,却绝不趋炎附势、惟利是图,感觉稍微不对就悄没声息地规避,而且不着痕迹。这一种内紧外松,实在是不俗功力的体现,是成大事者的底蕴。看过太多的业余作者,尤其是女作者,刚开始时也很热情很勤奋,看似很有前途,却往往只是芸花一现,惊艳一时。许多人是一入作协,即不写作,混到一个作家头衔(哪怕只是市级的),就自以为圆了作家梦,不再苦巴巴地爬格子了。我相信你不会如此。你虽然至今尚未有令人刮目相看的惊艳之作,但在文学创作的路上可以走得更高更远。要不,怎么说你像郭靖呢?
不过,说实在,我可不忍心真叫你学郭靖那样大器晚成,虽然最终修成正果,成为顶天立地的大侠,但所付出的血汗,所经受的苦难,实在超乎想象。况且,现今社会,已不是金庸武侠小说里的江湖所能比拟,其险恶和诡秘,远超“九阴白骨爪”,太多骇人听闻的血雨腥风,让“邪不压正”成了遥远的传说。如果演穿越剧,我相信时下多数人会选择扮演东邪西毒,周伯通也将是大热门,而不会有多少人愿意当郭靖。嘿,如果让郭靖穿越到现实中来,恐怕也成不了大侠,更大的可能是流落深山当个孤魂野鬼。不是我存心吓唬你,是想提醒你,若真想返璞归真、琢玉成器,就要有清醒的认识和足够的思想准备。
最近一段时间,你一反常态地沉默了,论坛,Q群,都罕有你的声息。这太异乎寻常了,让人不安。我知道,一段时间来,你处于内忧外患的煎熬之中——家里亲人出事受伤,公司员工出事伤亡,眼前的白马变成浮云。亲人等着你回去照料,公司却要你出面安抚死难家属;家里等着你汇款救急,公司却面临经济危机发不出工资;身心交瘁需要安慰,和煦阳光却骤变为冷雨凄风……于是,你由还能躲进深涧去随手打几个字,嚷一嚷:“身边让人不愉快的事情,一桩接着一桩,让人有些应接不暇。不知道生活要在我面前摊开的,都还有些什么。一声接着一声叹息着奈何。”到最后只能咕嘟着:“疲惫,心照难宣。发现语言艰涩了。发呆……无言无语继续发呆。”唉,我曾说过你:“默默,你要是真默得了,那才怪呢。”一旦你真的默默了,还真的让人发慌。前些天,我跟你说:“别再默默了,该嚷就嚷该哭就哭吧,反正你沉默了这么久也没有阴转晴。”你反倒宽慰我:“没事了,很快会好的。”然后,你真的慢慢缓了过来,虽然不再如以前那样口无遮拦,却多了一份成熟稳重,学会了反省和感恩。这里,且摘你写于二十五岁生日的一段文字——
我的强大,在于健忘。很多东西,无论快乐悲伤,我总是很快遗忘。其实想记住快乐的,但为了忘记悲伤,就一并丢了。
所以如今的我,按时睡去,按时吃饭,按时上班,生活按部就班。只是常常怀疑这样的生活,总有些漂泊感。偶尔渴望被呵护、被保护,偶尔很不喜欢一个人,可是还有个词叫做身不由己。越来越多的“看情况”、越来越难以说出口的“抱歉我没时间”。并非一定要走天涯,旧日时光的飘零,更是无所向晚。仅仅是因为,我还活着,我需要活着。
深夜的胡言乱语,带了些伤感。坐在办公室,没有鲜花,没有蜡烛,只有键盘声,生日歌都不想放一首。且让一直陪我度过的文字与幻想,看见自己安然度过这个年龄。
这些年的变化应该还是很大的吧,只是习惯了,这些循序渐变的性格色彩,和逐渐沉默下来的自己,多少带了些成熟和沉稳吧。即便昨夜痛哭流涕,醒来仍是微笑如斯。
我并不是脆弱,只是需要一个宣泄的途径。完毕,遗忘,重新快乐。
当然,可以面对的,可以改变的,必须完成的,我便似乎不得不让我自己充满能量,学会接受和突破,在一个又一个不可能之中,找到前进的路。
25岁,我周身长满了妥协和不妥协。很多时候在这之间摇摆。对于生活的光明和阴暗,渐渐不加理会。(《我何幸》)
默默,不要对生活失去信心,不必慨叹诗意远离,也不必强求自己重新热爱文学,我还是那句话:“能写,当然是好的。不写的时候,心里留住诗意,也好。”
二十五岁,只是一生的四分之一,真正的人生才刚刚开始。我不得不说,生活的滋味,你远未品尝周全。当然,我也明白,一如你嚷嚷“崩溃、迷失”一样,你的沉默、失语,也只是一个过程,而且,这将是一个不期而遇、周而复始的过程。你会在这过程中不知不觉地真正成熟起来。
有时我会想——真正成熟以后的你,将是什么样子的呢?像多数女作者一样成为职业女性或专职主妇,把小日子过得风生水起,心里的文学梦蕾却日渐枯萎、次第凋零,还是如我内心祈盼的那样,虽然跌跌撞撞、磕磕碰碰,你却一直走在文学路上?不管是像郭靖,还是像南木,甚或像我,都是认准一条道走到底的死心眼儿,你究竟是真像还是假像?
其实,我自己对你的想法就很矛盾。既希望你能像郭靖那样百折不挠、终成大器,又不愿你经受那么多磨砺;既希望你像南木那样淡泊明志、特立独行,又不愿你忍受那么多冷清;既希望你像我这样专心致志、持之以恒,又不愿你承受那么多孤寂……
世事古难全。或许,你会用你自己的方式破解所有的难题,一切都将在貌似纠结纷扰的状态下迎刃而解,而你的神兵利器,就是“钝”!
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