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标题: 又要来麻烦天放君了。帮我看看 [打印本页]

作者: 寒山依依 时间: 2011-8-29 20:59
标题: 又要来麻烦天放君了。帮我看看
【试与余怒同题】邻女
●邻女
她一直在别处，种水
晨起喂鹿，睡前洗刷灯火
偶尔停下来，冲我招手
更多时候她背对风口
练习发音
逼出体内的桨声
火光是最先赶来的歌者
只一个打趣的眼神
所有音阶便俯身为水，鱼贯入夜
与她无数次扑身向我的姿势相等

作者: 寒山依依 时间: 2011-8-29 21:00
这是我刚写的1个同题。貌似有些问题。

作者: 寒山依依 时间: 2011-8-29 21:01
我拿不定主义了。

作者: 寒山依依 时间: 2011-8-29 23:06
关于阳光提到的暗示和引渡，是不是真的需要呢。
我总觉得这个“她”，都能看出来我写的是隐于体内的另个自己。2者间真的需要引渡吗？
阳光提出我的最后1句，含糊了。

作者: 南木 时间: 2011-8-30 00:11
如果要写两个我，最后一句只需把我字换成自己就解决了。

作者: 南木 时间: 2011-8-30 00:12
如果不写两个我，把第一节最后一句的后半句去掉，收尾还是扑向自己也可以。

作者: 南木 时间: 2011-8-30 00:20
但这首诗的问题主要不在于手法上，我字不换成自己也没什么关系。这首诗的问题在于一开始所用的意象太过于脱离当下生活，这样就使得整首诗虚得太厉害了，邻女还是现实一点来写的好。退一步说，即使写内心，也以使用眼前生活景象为上选。

作者: 寒山依依 时间: 2011-8-30 08:18
明白了。扑向自己。

作者: 寒山依依 时间: 2011-8-30 08:19
[quote]但这首诗的问题主要不在于手法上，我字不换成自己也没什么关系。这首诗的问题在于一开始所用的意象太过于脱 ...
记住了。这首就已经这样了。下回尽量避免这样来写。嘻`~
谢谢天放君：））

作者: 牧歌悠扬 时间: 2011-8-30 21:42
进来看一眼